13.01 Fidel îşi face o poză alături de Ceauşescu: El Comandante şi El Comandante Suprem.
13.02 Elena Ceauşescu aplaudă cu frenezie. Din spate, se aude vocea unui invitat: “Ia uite, El comandante suprem, Ea ţoapă cu figuri.”
13.04 Iată şi o trecere în revistă a personalităţilor care pot fi văzute printre invitaţi: Marlyn Monroe, Bruce Lee, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimmy Hendrix, Lady Di
13.09 Ernesto Che Guevara apare trăgînd în aer dintr-un Kalaşnikov și în piept dintr-o Cohiba. Vede că e multă lume și se opreşte contrariat. Se uită la părul Elenei Ceauşescu şi întreabă nervos: “Palmolive? Şampon capitalist!”
13.12 Elvis vrea să-i facă o surpriză lui Tcheauschescoo şi să interpreteze Ciocîrlia la nai şi Love me tender la bucium. A adus special o trupa de negri orbi din Memphis, ai căror părinţi emigranţi sînt originari din Clejani.
13.14 Tcheauschescoo e in slip mulat pe care e imprimată sigla PCR. Elena e in costum de baie de leopard, cadou special de la amicul Mobutu Sese Seko.
13.15 Marlyn Monroe, care crede că e la o petrecere mondenă care se lasă cu inorogi şi maimuţe zburătoare, are convingerea că Nicolae Ceauşescu e un rezident putred de bogat, motiv pentru care îi cîntă: “Happy Birthday Mr. Rezident!”
13.16 JFK, văzând ce cântă Marilyn, îi dă un pumn după ceafă şi urlă la ea: “Taci naibii, drogata dracu’! Tu n-ai auzit de Războiul Rece?”
13.18 De fapt, Ceauşescu chiar e bogat. Voiculesculescu a avut grijă să-i pună în conturile secrete cîteva milioane de dolari cu care să-şi petreacă liniştit bătrîneţile.
13.20 Michael Jackson extrem de bronzat, apare însoțit de un detaşament de pionieri cubanezi, toţi cu ciocolate în mîini.
13.24 Nathalie Wood se întreţine cu tovarăşa Elena Ceauşescu pe teme de educaţie sexuală. Nathalie inisită că adolescenţii ar trebui să fie lăsaţi să facă sex, chestie care o enervează pe tovarășa Ceauşescu, care consideră că sexul este o reminsicenţă a societăţii capitaliste şi ar trebui interzis complet în socialism.
13.25 Sărbatoritul primeşte o telegramă de felicitare din partea lui Ion Iliescu în care, printre altele, se arată că, cităm: “regret că nu mi-am însuşit toată iscusinţa dumneavoastră politică, Tovarăşe, fiindcă azi, România a ajuns nu numai să dea dictatori pe maxim 10 ani, dar unii dintre aceştia nici nu mai provin din rîndurile membrilor CC, ci din ale Securităţii”
13.26 Se dă citire telegramei în plen. Se aud aplauze prelungite, care se potolesc treptat. În final, doar Bruce Lee mai aplaudă. Ceauşescu îl întreabă: “De ce nu te potoleşti tovarăşe Bruce Lee?”
13.27 Bruce Lee răspunde: “Mă antrenam, Nicule, scuză-mă dacă te-am deranjat!”
13.30 Marilyn Monroe zice că doreşte un rom. Ca o adevarată gazdă, Nea Nicu, cere să fie adus Fărîmiţă Lambru.
13.32 Pe cer trece un stol de rachete sovietice Scud, din care se aruncă baloane tricolore şi confetti
13.33 Urmează o formaţie de Mig-uri care scriu pe cer cu fumul de la reactoare: “La mulţi ani iubite şi stimate! Sînteţi superb şi genial!”
13.34 Ceaușescu rîde şi se bucură ca un copil. Elena ţopăie de fericire şi strigă către proteza auditivă a lui Ceaușescu: “E cea mai mişto aniversare a ta, Nicule!”
13.35 Castro îl trage de-o parte pe Ceauşescu şi-i face o confidenţă politică: “Nicule, ştii că eu mai luam de la tine arme la mîna a doua? Ei bine, actualul dictator de la tine din ţară, vrea să reînnodăm prietenia. Chiar ieri m-a întrebat dacă n-aş avea nevoie de nişte soldaţi producţie 1910-1920!”
13.36 Janis Joplin se împleticeşte spre Nicola Ceauşescu şi, cu ochii în lacrimi, îi spune: “Oh, Doamne, nu vrei să-mi cumperi un Mercedes Benz? Toţi prietenii mei conduc Porsche şi iau amenzi…”
13.37 Ceauşescu o îndrumă pe Janis Joplin spre Nicuşor, pentru ca el să-şi poată continua discuţia cu Fidel. “Zi aşa, vrea să-ţi vândă direct militari. Ştii cumva dacă maiorul Valeriu Pricină mai activează? Avea aşa o limbă dulce…”
13.38 Elena s-a încins în costumul de blană de leopard şi vrea să facă topless. Îl întreabă pe Nicolae dacă l-ar deranja asta iar el spune că nu.
13.39 Văzând că vrea să se dezbrace, Hemingway îşi mai trage un glonţ în cap.
13.42 Elena Ceauşescu e nervoasă pentru că ăla micu’, Nicuşor, năzdrăvan ca orice copil, a vărsat deja trei pahare de whiskey, pe toate în el.
13.44 Nicuşor umblă deja în patru labe şi dărîmă catelele de nisip ale altor copii.
13.54 De afară se aud copii strigînd: “Tanti Nuţi, tanti Nuţi, îl lăsaţi pe Nicuşor la curve şi la beţivăneală?” Elena Ceauşescu se uită pe fereastră. Prietenii băieţeluilui Nicuşor: ăla micu’ al lu’ Mizil şi Mădălin.
14.00 Se trece la masă. La aperitiv sînt servite momiţe de iepure arctic în aspic, sarmale de mistreţ de Balc şi icre roşii cu însemnele PCR
14.01 Elena se laudă cu sărmăluţele. Spune că a stat toată noaptea în bucătăria partidului.
14.04 Ceauşescu cere o sticlă de Grasă de Cotnari. Chelenrul găseşte una în portbagajul maşinii lui Nicuşor şi i-o aduce. Ceușescu i-o smulge din mâini şi i-o toarnă în cap lui Ion MIhai Pacepa, care spiona pe sub masă.
14.05 Michael Jackson se ridică brusc şi începe să-i cînte lui Pacepa la ureche: “You’re bad”
14.09 Bruce Lee ciocneşte cu toată lumea şi spune încontinuu “La naiba! La naiba”. Cu cu vocea Irinei Margareta Nistor, fireşte.
14.12 A apărut un zvon printre invitaţi, cum că ar urma să apară Gorbaciov. Ceauşescu îi spune lui Fidel: “Băi, dacă vine ăsta, eu plec!” Fidel îl linişteşte: “Stai liniştit, Nicule, ăsta nici la propria zi de naştere nu vine dacă nu-i ies pe puţin 10 mii de euro.”
14.14 Elena se aşează la masă şi sînii i se amestecă, în farfurie, cu sosul de la sărmăluţe. Nicolae o admonstează: “Leana, ştiu că ţi-e cald, dar pune-ţi, dragă, sutienul că o să murdăreşti faţa de masă cînd o să te ridici!”
14.15 Se anunţă la staţie că Ion Iliescu nu poate să ajungă la partida de cercuri de după-masă pentru ca trebuie să doarmă la prînz.
14.18 Necolaiciuc a băut deja pînă cînd a devenit de nerecunoscut. Firește, asta are legătură și cu operația estetică de schimbare de sex pe care a suferit-o în urmă cu doar cîteva săptămîni.
14.19 E deja suit pe masă și strigă: “Nu mă mai întorc niciodată acolo”. “Unde”, întreabă Janis Joplin, “la pușcărie?” “Nu”, “în România”, zice Necolaiciuc.
14.22 După lungi insistenţe din partea lui Fidel, Nicu trage o duşcă de rom. Pe moment a belit ochii şi a aulit ca un lup flămînd, însă după cinci minute începe să simtă o căldură plăcută în tot corpul. Nu e moleşit, ba chiar un sentiment uitat, de forţă, de putere, pune stăpînire pe el. Mai ia un pahar de rom, îi smulge trabucul din mînă lui Fidel şi îi spune: “Fidele, mă întorc! Mă simt tînăr din nou! Leanooooo, fă bagajele!”
14.23 Undeva în România, Dinel Staicu începe să sughiţe.
14.25 Fidel încearcă să-l tempereze: “Ia-o ușor, Niculae, ia-o ușor! Mai întîi să facem un plan, să ne gîndim, să vorbim cu Putin…”
14.27 “Băi bărbosule, mă mai f…uți mult la cap? N-ajunge că te-ascult de 21 de ani în schimbul la casă și masă? Ia mai du-te-n mă-ta! Hai, Lenuţo!”
14.29 Leana tocmai își făcea ochi dulci cu Udo Jurgens și nu vrea să plece. “Stai Nicule, mai stai puțin. Dacă ții minte, așa ai făcut și-n ’68: după două pahare de Havana vroiai să te duci la Moscova să-l iei de gât pe Stalin. Nici nu mai știai că ăla e mort de 15 ani, bețivule!”
14.30 Cu privrea tulbure şi scăpărătoare, nea Nicu a privit în zare şi a spus: “Voi pleca singur. Asta e soarta noastră, a revoluţionarilor.” Apoi s-a adresat Lenuţei: “Leano, să nu te prind că o să vii în ţară după ce trece greul şi pun treburile la punct, cînd vor fi fabrici, uzine, puşcării, şi Canalul aproape terminat…
14.32 “Dar Nicule”, se plînge piţigăiat Leana. “Fabricile le-au luat americanii, uzinele s-au închis, puşcăria e acum opţională iar singurul Canal care nu e încă gata e Vox News ăla a lu fraţii Păunescu! Unde te duci tu aşa cu capul gol să răceşti naibii!”
14.36 Dintr-un transportor blindat coboară, transpirat, generalul Chiţac: “Şefu, scuzaţi întârzierea, da’ am avut nişte probleme în trafic! Să trăiţi. V-a supărat cineva? Hipioţii ăştia cu barbă e obraznici? Nu-i problemă. Îi gazez de nu se văd. Ştiţi, am mai perfecţionat gazele după Timişoara…”
14.38 Văzând că ta’su e hotărât să plece, Nicuşor are şi el o rugăminte: “Tăticule, dacă o vezi pe Paula Iacob, dă-i scrisoarea asta de la mine. A zis că nu poate să vină să mă vadă dacă nu-i fac chemare!”
14.40 Nea Nicu e neînduplecat “Tovarăşi, voi cred că nu mai ţineţi minte ursul ăla din Alaska pe care l-am adus în Parîng. Păi nu-i păcat să mi-l împuşte altcineva?”
14.44 Lui Nicu îi dau lacrimile de fericire, dar şi pentru că i-a suflat Fidel fumul de la trabuc în faţă. A trecut jumătate de oră şi nu a simţit nevoia să meargă la toaletă. Ăsta e semn! Chiar şi prostata a cedat în faţa evenimentelor. O aude pe Leana: “ai grijă, Nicule, să iei pantalonii ăia de camuflaj de deşert – ţi i-am călcat! Sînt singurii pe care nu se vede cînd te mai scapi!”
14.45 La un semn al lui Fidel, Evita Peron se apropie de Ceauşescu: “Ia-mă cu tine, voinicule! Vreau din nou să înflăcărez masele. Vreau să cînt la Măruţă, vreau să ne iubim cum ne iubeam în tinereţe!”
14.45 În acest timp, la Bucureşti, într-un apartament cu două camere din Pipera, în urletele copilului şi ţipete soţiei care-i zice că n-a dus gunoiu, Petre Roman îşi trage pe cap flanelul (bineînţeles, pe gît) cu tricolor. La Penitenciarul Rahova, Atanasie Stănculescu acuză mari dureri la un picior şi cere cu insistenţă să-i fie pus în ghips.
14.48 Elena sare din poala lui Che Guevara: “Din ăştia îmi eşti, Nicule? Cică mergi la revoluţie, da cînd colo tu te duci să te dai în spectacol cu paraşuta asta! Treci înapoi, nenorocitule! Fidel, mai toarnă-i un pahar, până n-apucă să ceară plan cincinal la trestie de zahăr!”
14.52 Pacepa îşi sună editorul din SUA: “Maestre, am ceva tare. Crezi că-l putem băga în folieton în Jurnalul Naţional? E DEMENŢIAL, îţi jur. Hai că-ţi timit pe fax primele 300 de pagini. Am descoperit un complot internațional ceva de speriat. Partea proastă e că trebuie să mă duc în România şi să-l trădez iar pe Ceauşescu. N-ai 5.000 de parai pentru drum? Ţi-i dau eu când plăteşte Tucă avansul.”
14.54 Administraţia prezideanţială de la Bucureşti anunţă că preşedintele României va fi plecat pentru cîteva zile într-o vizită oficială în Iran.
14.59 Începe toastul lui Fidel. Realitatea şi Antena 3 fac breaking news. Ceauşescu moţăie pe scaun. În studioul de la Bucureşti Monica Tatoiu îşi şterge o lacrimă: “Deci funcţionează. Crema mea secretă anti-riduri funcţionează. O să mă umplu de bani!”
14.06 Uitîndu-se la transmisiile tv pe telefoanele lor inteligente, mult mai inteligente decât ei, nostalgicii de la cimitirul Ghencea sunt nedumeriţi: “Dacă tovarăşul este în Cuba, noi pe cine bocim aici?”
14.08 Serghei Mizil o cocleşte de jumătate de oră pe Marlyn Monroe: “Te bag la OTV, nu fi proastă!”
14.09 Un grup de militari în rezevră, conduşi de colonelul Mircea Dogaru, se apropie de presupusele mormite ele dictatorilor scandând: “Ieşi afară! Javră, impostoară!”
14.10 Ceauşescu adoarme în timpul toastului lui Fidel, care mai are de vorbit încă 10-12 ore. Radu Soviani continuă să explice diferenţele esenţiale dintre economia de piaţă funcţională şi economia etatistă de timp “sub embargou” din Cuba.
14.11 Ceauşescu visează că a atacat marile puteri ale lumii electronic, prin fax şi telex.
14.12 Petrecerea se sparge. Elena fuge cu Hugo Chavez. Fidel Castro continuă să vorbească. În studioul Realitatea TV se trage cocluzia zilei: “Parcă era mai mult profesionalism atunci când transmisiunile directe de la Ziua tovarăşului le făcea Lucia Hossu Longin!”.
14.13 Jim Morrison cântă, beat viu: “This is the end, my only friend, the end!”
Am transmis din Cuba cu sitma si respect pentru Romania de azi .... eu Rulz
