nananana

nanana Primavara incepe cu tine nanananana Prima ploaie nu tinee nananana .....

ziiiiiipoooooooooooo ( zIppo )

Spre exemplu stiati ca denumirea brichetei provine, pur si simplu, de la faptul ca inventatorului îi placea cum suna cuvântul “zipper” – “fermoar”, în engleza?
In continuare sunt niste chestiute interesante despre brichetele Zippo (chestiute pe care poate nu foarte multa lume le stie) si niste pozici care mie mi-au placut mult  ..
Compania Zippo este situata in orasul american, districtul Pennsylvania ,  si a fost  fondata de catre George G. Blaisdel.
Prima bricheta a fost creata într-un garaj, dupa un model similar, austriac. Modelul a fost patentat la3 martie 1936.
Cum poate fi identificat un fals ??

O bricheta Zippo originala are o serie de elemente distinctive, care o diferentiaza în mod foarte clar, pentru cunoscatori, de un fals.

În mod evident, semnul distinctiv fara echivoc ar fi regasirea modelului în cataloagele Zippo. Din pacate, prea putina lume cunoaste toate modelele existente, astfel încât sa poata afirma hotarât “Acesta este un fals”.

Alte modalitati de identificare :

Inscriptia din partea de jos a brichetei. Cea mai simpla si cea mai putin eficace dintre toate metodele de verificare. Si totusi, chiar si în acest caz, exista câteva elemente distinctive pe care prea putina lume le cunoaste.

* Spatiul dintre “Brad” si “ford”. La unele falsuri, exista un spatiu mai mare decât între celelalte litere, în interiorul cuvântului “Bradford”, între literele “d” si “f”. La original, cuvântul este legat.

* Litera “Z” din cuvântul “Zippo”. Unele duplicate au prima litera mai mare decât celelalte. Originalul are literele egale, astfel încât cea mai înalta dintre toate este litera “i”, datorita flacarii-logo care înlocuieste punctul.

* Inscriptia “Made in U.S.A.”. Uneori, aceasta este mai mica decât textul care o precede – “Bradford P.A.”. În realitate, trebuie sa aiba exact acelasi format. De asemenea, e posibil sa lipseasca punctele dintre literele “U”, “S” si “A”. Textul corect este “U.S.A.”.

* Litera care indica luna de fabricatie. Conform modalitatii de codare a datei de fabricatie, Zippo foloseste litere pentru identificarea lunii. Asta înseamna ca ultima litera este “L”, care indica luna decembrie. Toate literele inscriptionate pe o bricheta care sunt mai “mari” decât “L” indica fara echivoc un fals. În general, este preferata litera “Z”.

Inscriptia de pe insertie. Insertia brichetei trebuie sa poarte, obligatoriu, un cod al datei de fabricatie. Atentie însa! Faptul ca insertia si carcasa au fost fabricate la date diferite (de multe ori, diferenta este de o luna, doua) nu înseamna ca bricheta este falsa. Aceasta nu este originala doar daca insertia nu contine codul datei de fabricatie. Procesul implica fabricarea diferentiata a celor doua elemente ale brichetei, de aici si posibilitatea fabricarii acestora la date diferite. Cele doua elemente sunt îmbinate, ulterior, manual.

Rotita. Daca zimtii rotitei sunt orizontali aveti, din pacate, de a face cu un fals. Acestia sunt întotdeauna orientati oblic la un Zippo original.

Nitul rotitei. Este întotdeauna argintiu la o bricheta Zippo. De cele mai multe ori, este auriu la falsuri. Putina lume cunoaste acest detaliu, care diferentiaza fara echivoc un duplicat fata de un original.

Garantie

Bricheta Zippo este recunoscuta pentru garantia pe viata pe care o acorda compania. Aceasta înseamna ca daca o bricheta se strica, indiferent cât de veche este sau câti proprietari a avut anterior, Zippo Manufacturing Company o repara gratuit sau o înlocuieste cu una noua gratuit. Singura parte care nu se supune acestei garantii este finisajul exterior.

Datele de contact ale Departamentului Reparatii din Statele Unite:

Zippo Manufacturing Company

33 Barbour Street

Bradford, PA 16701

(814)368-2700

Pentru a veni în sprijinul clientilor europeni, Zippo Manufacturing Company a înfiintat, relativ recent, un centru de reparatii si în Germania:

Zippo Manufacturing Company, Groendahlscher Weq 87, D-46446 Emmerich am Rhein.

In acest caz ma bucur ca sunt mandrul posesor al unui original! Multumesc! :D

Mai absolut ca vodka ...

Absolut Vodka a fost inventata de Lars Olson Smith, "Regele Vodcii " care controla, la un moment dat, o treime din toata productia de vodca a Suediei. In 1879, el a lansat un nou tip de vodca numit "Vodka Absolut Pura", produs prin utilizarea unei metode de distilare revolutionara numita "rectificare". Aceasta metoda este in continuare folosita pentru producerea de Absolut Vodka.
La aniversarea unui centenar, in 1979, s-a hotarat relansarea marcii cu numele Absolut Vodka. Aceasta noua marca si-a construit rapid o reputatie internationala pe baza excelentei si caracteristicilor ei de inalta performanta. Astfel evolutia ei a devenit un fenomen mondial.
Caracteristici
Absolut Vodka este facuta numai din cereale suedeze, crescute in campiile bogate din sudul Suediei, in urma unei experiente de mai bine de 400 de ani.
Se foloseste o metoda speciala de distilare, care permite obtinerea unui procent minim de impuritati, pastrandu-se, totusi, specificul cerealelor folosite.
Pentru a se asigura in permanenta o calitate superioara, fiecare strop e Absolut Vodka este produs in distileriile aflate in oraselul Ahus, din sudul Suediei.
ABSOLUT a colaborat cu designerul Natalia Brilli pentru a crea The Rock Edition. Sticla de ABSOLUT este acoperita de piele cu tinte, un tribut adus rockului în forma pura.
Astfel, dupa sticlele cu învelis ,,disco’’ si dupa editia din 2008, ABSOLUT Masquerade, sticla a primit un outfit sexy si tough. Primele sticle de ABSOLUT Rock Edition s-au  vandut la Selfridges, la începutul lui octombrie si  O sticla a costa £19.99.

                                                             

Vodka Absolut, taria marketingului
Ce sansa la celebritate mondiala avea o vodka produsa în satucul suedez Åhus? Designul, ca orice chestie scandinava. Parintele vodcii Absolut a fost un extrem de precoce întreprinzator suedez. Lars Olsson Smith controla peste o treime din productia suedeza de vodka,  atunci când nici nu stia sa se barbiereasca. În 1879 el a lansat “Absolut Rent Bränvin” (Vodka Absolut Pura în limba suedeza).
 
Aceasta vodka era produsa dupa o tehnica revolutionara la acea vreme numita “rectificare”. Alcoolul proaspat era trecut prin mai multe coloane de distilare, iar fiecare dintre acestea elimina un anumit tip de impuritati provenite de la materia prima (exceptionalul grâu suedez, în cazul Absolut).
Dupa o suta de ani de la prima distilare, suedezii au început sa exporte vodka Absolut în SUA. Ei au avut ideea s-o ambaleze în sticle care semanau cu cele folosite de secole în farmaciile suedeze. Forma neobisnuita a prins atât de bine încât în sase ani Absolut a devenit cea mai bine vânduta vodca de import din Statele Unite.
Succesul a fost datorat si uneia dintre cele mai faimoase si longevive campanii de publicitate din lume. Ideea era foarte simpla: reproducerea conturului neobisnuit al sticlei folosind diverse elemente. Aici gasesti o impresionanta colectie de reclame Absolut.

Dar pe noi ne intereseaza mai mult vodka în sine. Licoarea clasica este Absolut Vodka, numita si Blue. Gustul ei rafinat este cea mai buna expresie a distilatelor suedeze. Petru experti, exista Absolut 100, o vodca de 50% tarie, ambalata într-o  eleganta sticla neagra.
În plus, Absolut ne mai seduce paharele cu o multime de combinatii între licoarea clasica si diverse arome naturale de fructe: vanilie, mango, ardei iute, lamâie, zmeura, piersici etc.

           

If You're Going To Be A Bear, Be A Grizzly !!

Ursul grizzly (denumit pe scurt si grizly, Ursus arctos horribilis) traieste în America de Nord facând parte din familia ursului brun.
Ursul Grizzly este foarte asemanator cu ursul negru, diferentele fiind de comportament (este mult mai agresiv, de unde si numele latinesc de Ursus arctos horribilis), blana nu este la fel de deschisa ca a ursului negru Si este, în special, un animal nocturn, foarte rar iesind din bârlog în zori. Fiind un mamifer pe cale de disparitie, ursul grizzly este întâlnit doar în Parcul National Yellowstone din America de Nord. Se hraneste cu cadavre de bizon sau pui de elan, mai ales primavara. În rest, consuma iarba, seminte, fructe de padure, radacini, diferite plante si furnici. Perioada de hibernare este mult mai lunga decât a altor ursi, în acest timp având loc si nasterea puilor (între 1 si 4), mici, cu corpul acoperit de o blana mica si rara, având o greutate de jumatate de kilogram.
Un urs grizzly poate mânca într-o zi mai mult de 200.000 de fructe de padure

Macar un gând bun pentru tine tot mai am...

 DA totul este despre tine pici pentru ca in momentul de fata u esti singura la care "Macar un gând bun pentru tine tot mai am", inca rad cand imi amintesc cum am intrat in vorba cu tine , cum te-am abordat , si cum am reusit sa iti fur un prim "da"
O fata se transforma atunci cand aude vocea Lui. Poti vedea cum ii lucesc ochii, cum gesturile ei devin usor agitate si cum se chinuie sa-si ascunda aceasta agitatie. Daca te uiti atent la ea, ii poti citi chiar si gandurile. Ea poate sa mearga pe strada si mintea ei sa fie departe, plimbandu-se alaturi de El. Are momentele ei de timiditate si acelea sunt cele mai pretioase momente. Atunci stii ca ea iubeste intens. Si poate ca ea iubeste doar vocea ta, un cuvant al tau spus atunci cand trebuie si tu nu-ti dai seama. O fata iubeste si sufera in acelasi timp, dar asta nu e ceva rau, pentru ca o fata e un univers intreg de emotii si sentimente.
Priveste cinci minute in ochi o fata care isi deschide sufletul in fata ta si ai sa vezi toate secretele Pamantului. Da frau liber imaginatiei si lasa privirea ei sa te gadile in talpa. Daca privesti mai adanc, vei crede ca poti citi si viitorul. Poti vedea orice in doi ochi sinceri de fata. Aluneca pe peretii privirii ei si nu te opri pana nu-i ajungi in suflet.
O fata merita totul. O fata e un curcubeu creat din zambete colorate, glas de inger, atingere de catifea, expresii delicate. Daca nu stie asta, arata-i. Pentru ca o fata traieste si se hraneste cu sentimente produse de  o atingere fina pe obraz, a doua degete care curg de sus in jos la fel cum se strecoara sunetul apei de ploaie printr-o streasina ondulata.
O fata nu are nevoie de banii tai, ci de o casa. Construita intr-un colt linistit al sufletului tau, chiar si cu o curte si terasa. Fericirea o regaseste in lucruri simple, iar clipele frumoase le aduna sub forma de stelute, inchise intr-o cutie armonioasa.
Nu e nimic mai frumos decat sa privesti in ochi o fata. Sa o atingi, sa-i soptesti, sa ii aduci lumea la picioare. Sa o crezi mereu, sa o asculti ca si cand ar fi singura fiinta umana de pe planeta binecuvantata sa vorbeasca.
Memoreaza-i zambetul, du-l cu tine departe. Incanta-i urechile cu sunetul produs de valurile marii. Canta-i dragostea culeasa, crescuta si ingrijita in adancul tau, deseneaza-i o sclipire si plimb-o pe culmile fericirii.
Abia atunci ceea ce pana acum era un gand de-al tau, o dorinta, un ideal, un vis frumos va putea deveni cu adevarat o fata.
Invata sa crezi in povesti, sa te comporti ca un print, sa incerci sa transformi o lume rea in una frumoasa, dar mai ales invata sa apreciezi si sa iubesti. O fata...
                      ..acum povestea ajunge spre final si in incheiere iti scriu ceva de EL ... citeste si asta pici ...
O terasa, un fum, o pereche de ochelari, o figura relaxata ce priveste nepasatoare in jur. Din spatele lentilelor fumurii, el urmareste fiecare silueta feminina ce trece prin fata lui. E un tip cu ganduri simple, cu o dragoste la fel de simpla de oferit, e… asteapta doar sa o gaseasca pe cea potrivita.
Tigara pe care o tine in mana dreapta, zambetul cu care te intampina in fata muzeului, mersul lui relaxat care te conduce pe strazile pustii, increderea debordanta pe care o afiseaza de fiecare data cand iti intalneste privirea; toate sunt gesturi firesti care-ti aprind imaginatia si te face pe tine , fata, sa iti pierzi  capul dupa un astfel de tip.
El este pretutindeni si nicaieri. Un baiat care te provoaca inconstient, care stie sa te aprecieze, care te face sa razi spunand glume mai mult sau mai putin absurde, care iti da incredere in tine prin simplu fapt ca iti face un compliment minor; e un baiat care trebuie pastrat.
Un baiat nu e complicat, trebuie doar sa fii atenta la ce iti transmite. Un baiat trebuie iubit cu inima deschisa, fara temeri, fara asteptari prea mari, fara rugaciuni sau vraji, fara trucuri si prea multe jocuri. El trebuie apreciat pentru ceea ce reprezinta: jumatate din tine, contrariul tau imperfect. Mi se pare incredibil cum un baiat poate sa te tulbure.
Atunci cand ii auzi vocea simti un gol incredibil in stomac, palmele iti transpira si incepi sa te invarti in cerc pana ametesti. Daca stau bine sa ma gandesc, este o chestie absolut banala si prosteasca, adolescentina. Si totusi, un baiat are aceasta putere asupra Ta.
Un baiat poate fi egoist uneori, egocentric chiar. Privirea lui poate aluneca peste multe trupuri tinere, complimentele le poate imparti cu usurinta in stanga si in dreapta, dar un baiat care tine la tine va sti sa iti demonstreze ca tu esti cea mai importanta, ca nu trebuie sa te compari cu nimeni si ca nu trebuie sa-ti fie teama ca te va insela.
Un baiat te vrea asa cum esti tu: simpla, imperfecta, cu micile tale gesturi, cu ale tale capricii, cu sfiala pe care o afisezi uneori. Te iubeste pentru felul tau de a fi si nu vrea sa schimbi asta. Este fascinat de ceea ce gaseste sub acea atitudine de dominatoara si totusi adora la nebunie sa-i lasi lui privilegiul de a domina. Uneori, un baiat alaturi este tot ce ai nevoie si nimic mai mult....Macar un gând bun pentru tine tot mai am

the two escobars ...

The two Escobars -ESPN-

Cu ce a ramas Romania dupa victoria senzationala de la Pasadena ?? Curba trademark a lui Hagi ? tupeul lui Raducioiu si 3 puncte in fata unei nationale care anunta ca e mai buna decat Brazilia si Argentina ...

Aflata pentru prima oara la o Cupa Mondiala dupa 28 de ani, Columbia era trecuta de Pele in dreptul castigatoarei. Ok, de unde i-a venit ideea? Poate ca cele 25 de meciuri fara infrangere intre 1991 si 1994 sunt in stare sa argumenteze. Sau poate magia lui Valderrama, siguranta lui Escobar sau revolutia tactica a lui Maturana?

"Am tinut ca toti baietii mei sa joace asa cum simteau. Cand eram jucator, aveam o frica teribila in teren. Mereu ma gandeam ca trebuie sa marchez pe cineva, ca trebuie sa am grija sa nu fiu depasit, ca trebuie sa dau repede drumul mingii. Stop, asta trebuia sa se termine! Nu mai mergem asa, jucam asa cum simtim ca vrem sa o facem! Rezultate? Nicio garantie, doar o probabilitate!", explica Maturana crearea dream team-ului de la World Cup. 

L-a crezut cineva intr-o tara distrusa de luptele dintre cartelurile crimei si autoritati? Auzim o poveste frumoasa. Hm, de Pablo Escobar nu-si aminteste nimeni?

"Nimeni nu venea la meciurile de fotbal, tuturor le era frica pana si sa iasa din casa intr-o vreme. Spiritul nationalei i-a ajutat sa-si depaseasca orice teama. Nu mai era nimeni din Cali sau Medellin, eram cu totii columbieni si iubeam aceeasi echipa! Unitatea e calitatea fundamentala pe care fotbalul a redat-o poporului columbian. Cand au vazut cum jucam, oamenii si-au recunoscut caracterul. Eram unii dintre ei, jucam pentru ei! Eram asteptati de mii de suporteri in fiecare oras, ni s-a creat imaginea de salvatori".

In afara stadioanelor pe care juca nationala, sangele pata irational. Milioanele de dolari castigate de gastile columbiene din traficul de droguri justificau orice masacru. Rapiri, asasinate politice si fapte de cruzime extrema. Toti stiu cine e Pablo Escobar. Bogatii se tem sa traiasca decent, saracii il vad ca pe idol. E popular si nimeni nu-i poate face nimic. Zecile se transforma in sute de milioane, iar Pablo se comporta ca si cum ar fi castigat dolari din panificatie. Banii sai au cumparat complicitatea tuturor celor care ii puteau crea probleme.

"Traiam momente de violenta extrema. Apreciam fiecare moment pe teren, toate stirile pe care le auzeam ne umpleau ochii de lacrimi. Eram distrusi! Am jucat orice meci ca si cum ar fi ultimul. Am incercat sa scoatem maximum de fiecare data. Aveam atata energie, atata solidaritate, atata unitate, asta ne-a dus la Mondial. N-am pierdut decat o data in 26 de meciuri. Am batut Brazilia cu 2-0, Argentina cu 5-0 chiar la Buenos Aires, nu eram o echipa care sa castige la intamplare", isi aminteste fara sa zambeasca Leandro Alvarez, mijlocas defensiv in 11-le lui Maturana.

Nu este singurul cu aceasta versiune a istoriei. Chonto Herrera: "Jucam cu inima. Am primit numai doua goluri in preliminarii, eram o echipa adevarata! Ma uitam ce oameni aveam langa mine: Escobar, Valderrama, nu aveam cum sa fiu slab. Asa am reusit sa-mi ridic nivelul, asa am ajuns fotbalist. Nu puteam sa ma fac de ras intr-un astfel de grup".

Fotbalul i-a luat Columbia lui Escobar. Cum? "Oamenii s-au regasit, au uitat de pericolele de pe strada. Profesorul, bancherul, muncitorul care ii servea dimineata la magazin, toti erau egali cand se uitau la fotbal, simpli suporteri. Nu mai conta statutul social, ci faptul ca esti columbian.

Presedintele tarii s-au ocupat personal sa tina legatura cu toti jucatorii din strainatate, sa ii sfatuiasca si sa le multumeasca pentru ceea ce fac in folosul comunitatii", isi aminteste Juan Jose Bellini, liderul Federatiei Columbiene intre 1992 si 1995. Valderrama reda imaginea armoniei ideale: "Militarii si cei din gherile se uitau la fotbal impreuna, devenisem mandria unei natiuni".

"5-0 in Argentina. Wow! Chiar eram buni, i-am ridicat in picioare pe argentinieni. Si nu ca sa injure, ci ca sa ne aplaude. Intrasem in istorie. Ni se cerea sa venim acasa cu trofeul si credeam ca putem face asta", adauga Chonto.

SUA. Cum a disparut in 90 de minute iluzia campioanei mondiale? Stiu Hagi si Raducioiu. In spatele glumei, gasim explicatia realitatii.

Pablo Escobar, liderul Columbiei subterane, moare in decembrie 93. Autoritatile cred ca au restabilit ordinea, dar faptele ii contrazic. "Ce naivi au fost politicienii! Cum sa spui asta? Nimeni n-a mai stiut de frica lui si toti micii infractori s-au crezut prorpiii lor sefi! Padro avea niste reguli, nu permitea rapirile de copii, nu facea oamenii simpli sa sufere.

Si fotbalistii o stiu! Ei erau protejati, n-au avut niciodata probleme cand au iesit in oras! Escobar ii iubea, ii trata ca pe fratii lui. El vedea sportul asta ca pe o scapare, ca pe un fenomen in afara oricarei ilegalitati!", dezvaluie un fost apropiat al "narco-teroristului".

Una dintre victimele anarhiei, chiar internationalul Chonto Herrera. Baietelul sau de numai 3 ani a fost rapit inainte de Cupa Mondiala. Din fericire, in schimul intoarcerii sale in familie nu s-au cerut decat bani. Tot Chonto a mai primit o veste teribila in timpul World Cup. Fratele sau fusese omorat in timp ce se intorcea de la cumparaturi. "Am vrut sa plec, simteam ca nu mai pot. Am vorbit cu Andres Escobar, el m-a convins sa raman in America. Era sansa noastra sa schimbam Columbia. Credeam in fotbalul nostru", isi aminteste Chonto.

Nici discursul superb al lui Andres Escobar dinaintea Cupei Mondiale nu a ajutat prea mult: "Luptam pentru o cauza, asta trebuie sa ne motiveze. Sa scapam de figura de traficanti. Sa ne asumam responsabilitatea. Stiu ca e greu, dar sa ne gasim linistea in lucrurile bune care stau sa vina! Uitati de violente, aratati ce fotbal stiti!".

19.06.1994. Ziua meciului cu Romania. "N-am inteles niciodata ce ni s-a intamplat. Ne-am mintit aiurea, aveam toate problemele societatii din care proveneam. Ne-am pacalit crezand ca putem invinge dificultatile de acasa! Din pacate, n-am fost pregatiti sa acceptam o asemenea criza psihologica. Mana neagra care controla tara a atins si echipa nationala", povesteste jurnalistul Cesar Mauricio Velasquez.

Cum a trecut Columbia de la 5-0 cu Argentina la 1-3 cu Romania? "Eu si Barrabas pasam de fiecare data pentru Valderrama si Rincon, asta era reteaua pe care o concepeam in fiecare meci. Romanii au facut ceva si ne-au deconectat", explica Leonel Alvarez. "Nu ne presau, chiar ne-au lasat sa ne facem jocul. Ne asteptau si dupa aia explodau pe contraatac. Nu ne-a venit sa credem ce ni se intampla. Unde era tot ce stiam pana atunci despre fotbal?", se intreaba Chonto.

Vedeta Carlos "Pibe" Valderrama s-a simtit inutil in fata tricolorilor: "Nu stiam ce sa fac! Incredibil! Orice am fi jucat, nu puteam marca. Am inceput bine, dar am primit gol de la Raducioiu. Apoi, a venit sutul neinteles de nimeni al lui Hagi". Omul care a trait umilinta in poarta, Oscar Cordoba: "Am gresit! Hagi a tras de la 35 de metri si pot sa compar sutul sau cu un efect vizual, m-a zapacit complet. Nu mi-am explicat niciodata in ce fel a ajuns mingea din piciorul lui in plasa din spatele meu".

Romaniei nu-i venea sa creada ca a batut campioana mondiala a lui Pele. Columbia s-a pierdut in vis. Amenintarile cu moartea l-au facut pe Barrabas sa se retraga dupa dezastrul de la Passadena. Cu lacrimi in ochi si cu gandul im barrio, jucatorii au simtit obligatia morala sa mearga mai departe. Au incercat toti, insa numai unii au reusit.

Columbia n-a trecut de faza grupelor. Asta n-a contat pentru Milan, care l-a convins pe Andres Escobar, autorul unui autogol in partida cu SUA, sa semneze un contract cu supercampioana din Serie A. Andres n-a reusit sa mai ajunga in Italia. A fost impuscat dupa ce a luat cina cu mai multi prieteni in Medellin.

*Declaratiile sunt preluate din documentarul "The two Escobars", realizat de ESPN

dezactivare windows genuine advantage xp

                                     Cum scapi de Windows Genuine Advantage (WGA)

Mai nou , cei de la Microsoft au bagat un update care e de-a dreptul stresant si iti da si crash la windows daca nu il ai cu licenta . Acest update se numeste “Windows Genuine Advantage (WGA)” si daca aveti automatic updates pe on , sigur l-ati instalat fara sa stiti .
Odata instalat , va tot bate la cap cu nu stiu ce avatanje , ideea fiind sa va cumparati o licenta . Ei bine , ca sa scapati de toate problemele fara a da bani pe un windows nou , iata ce trebuie sa faceti :
Intrati in :
1. C>Windows>System32 si se dau rename la fisierele: WgaLogon.dll si WgaTray.exe de exemplu Wy.dll si Wz.exe moment in care ele nu mai pot opera.
2. C>Documents and Settings>All Users>Application Data>Windows Genuine Advantage si se da delete acestuia (Windows Genuine Advantage)
3. Restart

tu cui i-ai multumit azi ???

: tu cui i-ai multumit azi ??

violent whispers:))) mui duduieeeeee

Am microfonu' deschis, negativu' pe disc dat tare
Ritmul e bun, va pun fortat in miscare
Revendicam scena de la prima strigare
Cu picioarele pe pamant si fum in cap n-am stare
Distrusii spun ca o ard in figuri, eu rad cu 4 guri
Toti terminatii in WC-u la femei sunt duri
Am arsuri de gradul III pe gat, inca le torn
Si tot 4 ore pe noapte dorm
Intorc orice jignire de 10 ori x2
Vad dau inapoi pula in timpane si-n genunchii moi.

Refren(x2):
Actionam violent, ne difuzati in FM
Spunem ce vrem si ne futem in el de sistem.

II:
Mi se reproseaza mereu ca nu am sentimente
De fapt le am intr-un prezervativ innodat dupa orice contact
Sunt rau-platnic la stat, satul de stat in acest stat
Camuflat combat orice blat exact cum bat
Orice curva in pat pentru orice fac
Aceeasi scuza pe buze se scurge, sunt beat
Fiind beat consum, trag in piept si scot fum
Garda-mi bate in usa, le spun ca nu-s acas' acum
Pe cele 7 carari singur imi vad de drum
Imi spui sa ma duc la dracu', dar n-am cum
Ca sunt deja acolo acum.

Refren(x2):..

III:
Anunt important pentru curvele bete
Asta nu-i bazorelief, sunt eu care ma pis cu spatele la perete
In pat cand fut e full-contact,
Cu adevarat, curva fuge cu perdeaua in cap
E distractiv, savureaza momentu'
Sunt ala care-ti baga pula in cap cand cade curentu'
Nu sunt credincios de fel, n-am zel
Si-mi bag pul in politicieni, sunt toti la fel
Puneti paharul pe zid s-auziti ce n-ati auzit
Daca eram un pic mai prost eram fericit.

Refren(x2):..

IV:
Sunt abonat Love Plus cand femeile nu vor sex
Sus, condus de THC, stii ca-mi place sa fiu confuz
Plin de draci in Dacie pana la refuz
Cand treci un parvenit redus conducand un Lexus
Sunt beat, drogat, obsedat, sunt cum vreau io
Sunt multi care spun multe dar nimic nou
Eram in alta parte, departe acum, aveam bani frumosi
Daca aveam noroc in viata de bani cum am noroc de prosti
Critic, dar nu cunosti, ai grija ce-mi ceri
Ca te las ca la dentist: cu banii luati, si cu dureri.

Refren(x2):..

V:
Urasc omul prost cum urasc mancare de post
Platiti alta fatza sa va zambeasca contra cost
Viata e singurul infern, un chin etern
Daca esti zi de zi propriul tau subaltern
Afara e o vreme neprietenoasa
Iar ai mei n-au bani sa ma tina cu pula sus acasa
Mesaj pentru fanii care vor sa ma cunoasca:
Nu exista idoli, lasati muzica sa vorbeasca.
Vinilul se invarte, orele par scurte
Nu te impacienta, am rime multe.

Refren(x2):..

VI:
Traind in Romania facem parte dintr-un popor sarac
Unde in fiecare scara de bloc miroase rau a skunk
Mi s-a parut amuzant, exact ca un banc
Cand ti-ai pierdut lantul, iar sor'ta virginitatea in acelasi gang
O arzi cu bling bling cand totu-i bling cacat blindat

In saracie intr-un sistem depravat
Te dai pimpin' bai pipi ca P. Diddy
Diferenta e ca cacatul ala face si bani, nu doar impresii, (stii ?)
Transmit in 'beat' pe 'beat' dintr-un sant
Si-mi bag pula constient in generatia McDonalds.

am arsuri de gradul 3 pe gat ... inca le torn si tot 4h pe noapte dorm

 ... intre 2 programe de masina am apucat sa vad si episodul 10 din californication unde am constatan ca e al 2'lea episod in care Hank Moody nu fute nimic :)),poate ca n-am nici un meleu si nici vre'un bmw'u dar sunt RULZ si am ajuns la apogeu ..

Eu nu sunt Rasist ... AM TELEVIZOR COLOR !!

momentul "Monaco 1987" SuperCupa Europei

Joi, 24 februarie, se implinesc 24 de ani de la momentul "Monaco 1987", atunci cand Steaua a castigat Supercupa Europei dupa victoria obtinuta in fata celor de la Dinamo Kiev.                          Anul 1986 a fost unul cel putin atipic in fotbalul continental. Profitand intr-o oarecare masura de interzicerea formatiilor din Anglia in cupele europene, gruparile din blocul comunist, in speta Steaua Bucuresti si Dinamo Kiev, au castigat cele mai importante competitii inter-cluburi.

"Ros-albastrii" s-au impus in marea finala a Cupei Campionilor Europeni, invingnd FC Barcelona chiar in Spania, dupa executarea loviturilor de departajare, in timp ce Dinamo Kiev s-a distrat in ultimul act al Cupei Cupelor cu Atletico Madrid, scor 3-0.

Astfel, in data de 24 februarie 1987, doua formatii comuniste isi disputau pe Stade Louis II din Monaco Supercupa Europei. Cum era de asteptat, partida nu a starnit un interes deosebit, relatarile din acea perioada mentionand apatia publicului, care venise "ca la teatru".

Campioana Romaniei, Steaua, a castigat al doilea trofeu european din palmares datorita golului de exceptie marcat de Gheorghe Hagi, direct din lovitura libera.

Dupa aceasta partida, desi au mai jucat o perioada in varful fotbalului de pe Bratranul Continent, "ros-albastrii" nu s-au mai apropiat de vreun trofeu, Cupa Campionilor din 1986 si Supercupa din 1987 ramanand singurele din palmaresul Stelei si al Romaniei.

Primul "11" trimis in teren de antrenorul Anghel Iordanescu in acea partida: Stangaciu - Iovan, Bumbescu, Belodedici, Barbulescu - Balan, T.Stoica, Boloni, Hagi (Balint 84') - Lacatus (Majearu 89'), Piturca

oare ??

Femeia, prin frumuseţea ei fizică şi morală, este marele stimulent al vieţii pentru omul normal, pictor, sculptor, muzician, poet, filosof şi om de ştiinţă, ca şi când în fiinţa ei şi-ar fi dat mâna toate cele nouă muze, fiice ale lui Zeus şi ale zeiţei Mnemosina

'ici si colea'

O soţie ici, şi o amantă colea

                                                                              

Se vede treaba că românii sunt pe ideea lor cu iubitul, am putea chiar să ne afirmăm ca fiind primii Casanovi ai planetei, dacă nu am fi modeşti de fel. De mici învăţăm cum se face, dar desăvârşirea ne-o facem la bătrâneţe. Na, că până la urma am atins şi punctul cu bătrâneţea de unde îmi încep şi prezentarea.
Bunicul a fost un nene pe care nu l-am văzut prea des în decursul vieţii mele, dar prin câteva poveşti am de ce să fiu mândru de el, iar patria română ar trebuie să-i ridice statuie. Om simplu, de prin părţile Munteniei la graniţa cu Oltenia, bunicul, căruia îi voi spune de acum V., a fost cioban, ca meserie, şi amant, ca ocupaţie. S-a însurat de tânăr să nu-i iasă cumva vorbe că retrăieşte a lui poveste cu vreo mioriţă, a făcut repede vreo trei copii, apoi s-a retras. Dar nu din iubit s-a retras, ci din patul soţiei, ducându-se prin altele.
Negustor bun, brânza şi laptele le plimba prin sat pentru a le vinde, dar mai des pe la ceas de seară, când câte o femeie mărinimoasă (şi singură acasă, se-nţelege) îl invita pe la ea. V. se făcea comod, îşi prezenta marfa şi doar nu era să o dea pe sub mână, astfel că oferea şi bonus dacă duduia cumpăra mai mult. Astăzi aşa, mâine altfel, că nu iubea rutina, doar femeia, până într-o zi când a concluzionat abătut că îmbătrânise. Cum?! Să se lase de iubit? Nu, dom’le, doar că s-a decis să-şi aducă amanta în casă. Copiii erau plecaţi la oraş, iar V. era liber să facă ce vrea în casa lui. A, da, încă avea o soţie. Ptiu, drace!, doar detalii. Ea era bolnavă, stătea într-o cameră, el se împreuna în altă cameră cu altă femeie. Cred că în societatea actuală s-ar numi poligamie, sau chiar 3some, dar atunci nu purta niciun nume. A reuşit chiar performanţa să stea cu amanta puţin peste 15 ani, desigur, în aceiaşi termeni, soţia alături, dar doar în primii 5 ani că apoi a murit. V. a rămas cu amanta, ea la casa ei, el la a lui, dar cum e viaţa asta, fix pe seară ea mai avea nevoie de câte ceva, fie un cub de zahăr, fie de o linguriţă de cafea, de-alea casei, nimic important. El avea, doar l-am lăudat că era băiat deştept, o primea şi ca ea să nu spună că e neam prost, o invita să rămână peste noapte.
Într-o zi de vară am ajuns să fiu cu adevărat mândru de bunicul ăsta al meu, mare iubitor de femei. Am fost trimis în grajdul cailor de către tata ca să văd dacă e vreo greblă pe-acolo, ca să strângă nişte frunze. Cai nu mai erau, au fost cândva demult, dar altceva era acolo. Am intrat, şi ca-ntr-o poezie, “un picior ici şi unul colea” o pusese V. pe ibovnica lui. Nu mă putea vedea şi oricum nu cred că-l puteam împiedica, era în focurile iubirii cu draga lui. Cât am stat acolo, vreo 10 minute, el nu a terminat, ba chiar a alternat într-un umeri-craci, pentru diversificare. Am plecat când m-a strigat tata, venind cu trista concluzie că greblă n-am găsit. Am omis partea mai fierbinte, poate nu l-ar fi interesat prea mult. Îmi pare rău însă, dar bunicul a murit, astfel că dragi doamne şi domnişoare, va trebui să vă mulţumiţi doar cu nepotul lui.

what's luv

Un barbat adevarat nu e cel ce cucereste mai multe femei ... Un barbat adevarat e cel ce cucereste acceiasi femeie de mai multe ori !!!

" cheers" , " bottom up " si " keep Walking " !!!

Recomandari de sezon: Mirinda de portocale (la doza, neaparat), Quarelin, papuci, halat, TV, “Pretty Woman (nu pentru aia cu gura mare, pentru nenea ala de la hotel, your secret friend you’ll never have), batiste de hartie, vodka Grey Goose, gheata, pisici, batiste, suc de portocale, culcat la 8, ca maine e marti !



Tuturor celor care sunt iubiţi de cineva (norocoşilor!)

Tuturor celor care iubesc pe cineva (vă ţin pumnii!)

Tururor celor care nu iubesc pe nimeni (fraţi ai mei întru simţire, nu-i cam plicticoasă viaţa totuşi?)

Tuturor celor care au luat cadouri (fraierilor!)

Tuturor celor care nu au luat (sunteţi morţi!)

Tuturor celor care nu au cui să ia cadouri (las că aţi scăpat ieftin pe criza asta economică)

Le urez, de Ballantines Day, tradiţionalele urări:

“Cheers”, “Bottom Up” şi “Keep Walking”!

Happy Ballantines Day!

P.S. În cinstea acestei zile eu mi-am gătit mâncăruri tradiţionale: pui mahmur cu garnitură de orez beţiv.

voie buna , discutie placuta si o persoana care nu se uita ... rulz 12 feb 2011

ma inclin ... voie buna

Iti scriu o scrisoare
Cuvintele par mai grele acum...
Camera-i goala si seara se lasa-ncet.

Vantul adie usor,
Stele imi cad in prihor,
As vrea sa ma fac vrajitor,
Sau aripi sa-mi creasca sa zbor:

Pana la luna si pana la stele as zbura
Pana la soare n-ar fi departe`n mintea mea
Sa te mai zaresc macar o data as vrea
Esti frumoasa ca o stea...
Esti frumoasa..mmm...ca o stea.

Sunt zile in care as vrea,
Sa te pot uita
Si altele`n care te astept
Langa inima mea

Sufletu-mi spune mi`e dor,
Imi vine sa strig ajutor,
As vrea sa ma fac vrajitor,
Sau aripi sa-mi creasca sa zbor:

Pana la luna si pana la stele as zbura
Pana la soare n-ar fi departe`n mintea mea
Sa te mai zaresc macar o data as vrea
Estï frumoasa ca o stea...

Interviu C.V.Tudor by academiacatavenu

Evacuarea din sediul PRM nu a rămas fără urmări. O echipă multidisciplinară de procurori îi interoghează astăzi de la ora 12 pe omul politic, pe sociologul, pe istoricul, pe europarlamentarul, pe iubitorul de cîini şi pe prietenul Papei de la Roma, cei cărora, pentru că trebuiau să poarte un nume, li s-a zis Vadim Tudor.
Rămîneţi pe pe www.catavencu.ro ca să aflaţi întrebările procurorilor, răspunsurile lui Vadim, legăturile dintre Mitzura Arghezi şi crima de la Cernavodă, dar şi martorii surpriză din acest caz care e departe de a fi elucidat. Va fi o nebunie!
Aşteptăm şi comentariile voastre minut cu minut.
11.50 Marius Marinescu şi Codrin Ştefănescu au ajuns în faţa sediului Procuraturii. Jurnaliştii adunaţi acolo înţeleg acum de ce îi iubeşte Vadim: par doi cîini fără stăpîn.
11.56 Pentru orice eventualitate, la faţa locului a sosit şi un echipaj de prim ajutor de la ecarisaj.

11.58 Printre cîinii comunitari din zonă s-au ascuns şi cîţiva poliţişti comunitari care ar vrea să fie luaţi de Vadim la adăpost.
12.00 Mai multe coloane oficiale se apropie de parchet. Ziariştii nu ştiu spre ce maşină să se îndrepte: a europarlamentarului, a preşedintelui de partid, a poetului, a pacientului sau a cercetatului Vadim Tudor.
12.01 Ziariştii observă că Vadim și-a schimbat ghipsul de pe mîna dreaptă pe stînga. Nu se asorta cu ochelarii. Plus că el e un om de centru, dar pe centru deocamdată nu are mînă.
12.02 Mai mulți procurori ies în grabă din Parchet pentru a semna umili pe ghipsul tribunului.
12.04 În faţa Procuraturii s-au adunat şi cîţiva generali în rezervă, nemulţumiţi că nu au prins un loc de titular.
12.05 Vadim le cere procurorilor un pahar cu apă. Bineînţeles, este refuzat.
12.07 La Brăila, la fabrica Braiconf, secţia specială cu 40 de angajaţi care lucrează la colecţia de cămăşi “Napoleon” – cu mîneci lungi – pentru PRM întrerupe lucrul pentru a urmări audierile.
12.08 Codrin Ştefănescu scoate din geantă un Cod penal din 1200, o carte cumpărată de la un anticar din Bucureşti şi prezentată deja la Măruta. Cere ca Vadim să fie judecat după acel Cod Penal, că-i plac cărţile vechi
12.09 Nati Meir, care a suferit un atac cerebral, îşi revine şi transmite susţinerea lui pentru Vadim. pentru orice eventualitate îi păstrează un loc lînga el
12:10 Apare şi Mitzura cu un coşuleţ de cocarde tricolore şi începe să le agaţe de cozile tuturor maidanezilor din faţa procuraturii.
12:11 Vadim aşteaptă să fie gata de emisie toate televiziunile şi începe o declaraţie de principiu: “Sunt o victimă a regimului dictatorial. Sînt europarlamentar. La Otopeni mă aşteaptă un avion de la clinica doctorului Freud din Viena, unde urmează să fiu tratat pentru paranoită acută. Lasă-mă să vorbesc, Andreea Creţulescu!”
12:12 Tribunul simte o mîncărime, semn că i s-a făcut poftă de o tribună.
12:13 Realitatea TV transmite în direct din WC-ul procuraturii, “locul în care ar putea veni Corneliu Vadim Tudor să facă pipi, dacă ar simţi, la un moment dat, nevoia să facă pipi”.
12:14 Elicopterul Realităţii încă nu a ajuns. E la benzinărie pentru alimentare, dar acolo a dat de protestul benziniştilor.
12.15 Un maidanez mic se trage lîngă un copac şi face un căcăţel mic, tricolor.
12:16 După ce procurorii nu i-au oferit un pahar cu apa, Vadim scoate el unul şi-l aruncă în faţa unuia din procurori
12:17 Cîţiva membri PRM scandează în faţa parchetului “Free Corni!”.
12.18 Apar nişte ţigănci, care le oferă manifestanţilor din faţa parchetului Distonocalm ieftin, fara timbru adus din Moldova Mare.
12.19 Apare şi o parte din galeria de la Steaua care, văzînd lume adunată, cere demisia lui Lăcătuş. Sau a lui Gigi, alternativ.
12.21 Vadim condamnă virulent reţetele de socializare necompensate: “Împuţitelor, sînteţi nişte împuţite şi nişte pitice!”, strigă el către Twitter şi Facebook.
12.22 Vadim intră în sediul parchetului. Îngenunchează şi sărută marmura din hol. “În sfîrşit, acasă după 21 de ani!”, spune tribunul cu lacrimi în ochi.
12.23 O femeie de serviciu vine şi curăţă cu mopul balele şi lacrimile din locul pe care l-a sărutat Vadim.
12.24 Codrin Ştefănescu îi spune că afară s-au strîns 20 de simpatizanţi ai PRM. Vadim, turbat, cere renumărarea, spunînd că a fost furat ca-n codru.
12.25 Maidanezul mic îşi mănîncă de nervi căcăţelul tricolor, încă cald.
2.30 Unul dintre procurori îi oferă tribunului un scaun. După puţină vreme îi oferă altul, fiindcă primul avea cablul de alimentare cu energie electrică defect.
12.32 Pe Wikileaks apar poze cu Vadim pupîndu-l în fund pe Eugen Barbu, în timp ce acesta o pupă-n fund pe Elena Ceauşescu, sub titlul: Trenuleţul. Dacă ar mai fi trăit Păunescu, ar fi scris pe loc şi o poezie intitulată “Trenuleţul”. O poezie de 80 de strofe.
12.33 Julian Assange declara, referitor la dezvăluirile recente ale Wikileaks: “Asta este cu adevărat agresiune sexuală, nu ce am făcut eu în Suedia!”.
12.34 Miţura îi oferă şi ea un scaun cald tribunului. E aranjat frumos pe o farfurie şi are pătrunjel proaspăt presărat deasupra.
12.38 Maidanezii din toată ţara, încarceraţi pe motive politice, încep, ca la un semn, să latre solidar cu patronul lor spiritual.
12.40 Vadim se repede urlînd şi loveşte cu o bîtă tricolora capul unui procuror. Apoi se calmează brusc şi declară că voia să omoare o muscă ce se aşezase pe fruntea omului legii. Acesta se şterge de sînge si-i spune ca nu-i nici o problema.
12.42 Bolcaş e la dentist. Îşi pune molari noi şi, văzînd scena la televizorul din cabinetul dentistului, urlă de bucurie. Dentistul îl roagă frumos să se abţină, ca să nu-i îngită freza.
12.43 Vadim scoate din buzunarul de la piept nişte crănţănele tricolore şi cere să fie aruncate maidanezilor făcuţi covrig pe treptele Parchetului.
12.45 Procurorii îşi iau inima în dinţi şi îi adresează lui Vadim prima întrebare încuietoare legată de caz: “Vă e cald? Să deschidem geamul?”.
12.46 A doua întrebare din partea procurorilor: Ce aţi făcut aseară? Vadim: M-am uitat la filmul Ace Ventura. Procurorul: Minţiţi, ştim că vă e frică de ace.
12.47 O băbuţă, membră a PRM leşină în sală, de emoţie.
12.47 Vadim se enervează şi îi cere să leşine în altă parte. Aruncă după ea cu un pix tricolor. Apoi se întoarce către procurori şi le cere să se îmbrace în ceva tricolor, altfel nu vorbeşte cu ei.
12.48 Simpatizanţii PRM dispar brusc din faţa Parchetului. Un diversionist a anunţat că se dă Rudotel gratis, fără reţetă, la Zara.
12.48 În timp ce procurorii (care erau pregătiţi) îşi trag peste costume nişte maiouri tricolore, Vadim cere un steag, să-i pupe gaura.
12.49 La bucătăria parchetului, bucătăresele vopsesc tricolor o friptură cu cartofi prăjiţi, pentru când o să facă tribunul hipoglicemie. Hipoglicemie tricoloră, normal.
12.50 Corespondentul Realitatea TV din WC-ul parchetului face pipi.
12.51 Un procuror răsfoieşte nişte hîrtii dintr-un dosar apoi întreabă: “Cît e kilogramul de brînză de vaci la Carrefour?” Vadim se gîndeşte puţin apoi răspunde calm: “Scum, dom’le, scump!”. “La Cora e mai ieftin.”.
12.52 Un alt procuror pune o întrebare capcană: “Dacă într-o intersecţie nesemaforizată intră în acelaşi timp o salvare care transportă un europarlamentar, aceasta are prioritate?”
12.53 Mitzura Arghezi a refuzat să se prezinte ca martoră şi este adusă cu duba. Refuză să coboare din dubă. Aşa că e adusă cu duba în sala de interogatoriu. Cît s-a legănat duba pe scări, Mitzura a adormit.
12.54 O procuroare sosită mai târziu dă citire unui rechizitoriu lung. Practic, e un citat de 800 de pagini din “În căutarea timpului pierdut” a lui Proust.
12.55 Bătrânica trezită din leşin vrea să răspundă ea la întrebarea cu salvarea în intersecţie, dar nu i se permite. Leşină din nou.
12.56 Ca să nu sufere şi oameni nevinovaţi din cauza sa, Vadim se sacrifică: N-am făcut nimic, iau totul asupra mea!
12:57 Vadim o ia asupra lui pe Mitzura. O ia în braţe şi îi cântă un cântec de leagăn. Apoi reacționează blând: “Imbecililor, corupților, oamenii de paie ai chiorului, păi astea sunt întrebări, dragii mei? Striblea, lasă-mă să vorbesc!”
12:58 Codrin Ştefănescu şi Marius Marinescu vor să fie şi ei anchetaţi, în solidaritate cu Tribunul. Aşa că se iau la bătaie unul pe altul, ca să-i ia poliţia. În acest moment lupta continuă, iar poliţiştii se uită şi fac pariuri.
13.00 În WC-ul parchetului, corespondentul Realitatea TV face şi caca.
13.02 Douăzeci de raţe tricolore sălbatice aflate în zbor deasupra Parchetului decid să se sinucidă în semn de protest. Pur şi simplu refuză să mai zboare şi cad peste clădire făcînd un zgomot asurzitor. Vadim aude, sare în picioare şi urla senin: “Păsările cerului sînt alături de mine, nenorociţilor!” Apoi ia o gura de apă, îşi clăteşte gura apoi scuipă în direcţia unui procuror spunîndu-i: “Scuză-mă, dragă, dacă conţine resturi de omletă, dar e omleta mestecată de un erou al neamului!” Procurorul scoate o limbă uriaşă, se linge pe faţă apoi notează: “delicioasa”.
13.03 Vadim spune procurorilor ca are probleme la sistemul osos şi la sistemul foarte nervos. Asa ca dacă va fi provocat în continuare, îşi va rupe şi cealaltă mînă.
13.04 Procurorul din stînga îşi drege vocea şi întreabă: “Ce aţi discutat cu Napoleon Bonaparte în seara zilei de 17 iunie 1815, înaintea bătăliei de la Waterloo?” Vadim se gîndeste cîteva secunde, îşi trece mîna prin păr, apoi răspunde: “Mda, în sfîrşit o întrebare bună! Domnilor, mărturisesc de bună voie că i-am spus să nu atace în zori că e noroi.”
13:06 Vadim se enervează pe sine însuşi, se dă cu capul de masă şi îşi strigă injurii.
13.07 Mâna lui Vadim se cațără pe o macara din sediul parchetului și amenință că se aruncă de acolo dacă europarlamentarul nu este lăsat în pace.
13.08 Vadim începe să plîngă şi o roagă să coboare.
13.09 Vadim cere voie sa meargă pînă la toaletă ca să facă pipi. Procurorii refuză. Vadim ameninţă că va face acolo, direct pe parchetul Parchetului. Procurorii insistă ca nu, dar Vadim plusează şi spune ca a băut mult ceai în dimineaţa aia. Procurorii şuşotesc şi în final îl lasă, dar numai dacă acceptă să fie însoţit de un jandarm călare. Vadim acceptă, dar numai cu conditia ca jandarmul călare să-l ia şi pe el în şa. Procurorii acceptă şi cei trei (Vadim, jandarmul şi calul) pleacă spre toaleta Parchetului.
13.10 Mitzura Arghezi visează că e pe plajă, cu Vadim. El îi recită poezii despre Elena Ceauşescu, iar ea se gîndeşte că-i e somn şi că taică-su scria mai bine decît boul ăsta gras.
13.11 Pe holurile Parchetului se aude tigidim-tigidim. Sînt cei trei galopînd. La un moment dat, o femeie de serviciu le taie calea cu un mop: “Pe-aici nu se trece, striga ea, ca tocmai am spălat”. Vadim urla din şa: “dă-te la o parte, bosgoriţă neghioaba!” apoi ordona calului: “La ataaaaaac, murguleeeee!”
13.14 La WC, reporterul special de la Realitatea şi-a scos senvişul şi se pregăteşte să ia prima gură, moment în care intră Vadim, jandarmul şi calul. Nu tu bună-ziua, nu tu… altceva, calul îi smulge din mînă senvişul reporterului şi-l înghite. Vadim rîde ca apucatul şi n-apucă să intre într-o toaletă că se scapă pe el. În faţă, pe pantaloni, îi apare o pată în forma României Mari.
13.15 Intră în legătură directă cu cei din toaleta parchetului însăşi Andreea Creţulescu. Strîngînd din dinţi îl invită pe cal, în seara aceea, în studioul Realităţii, la emisiunea ei. Calul refuză. A fost deja invitat la Gâdea. Îşi cere scuze politicos şi promite că va veni în serile următoare. Are şi el demnitatea lui de cal.
13.18 Sătui de atâta aşteptare, toţi membrii completului de audiere vin la toaletă. Şedinţa va continua la WC.
13.19 Vin şi simpatizanţii lui Vadim, din sală. Unul o aduce, pe braţe, pe bătrânica leşinată şi o sprijină cu capul de un vas de toaletă.
13.20 Vin şi toţi maidanezii, plus cîteva raţe tricolore, care n-au reuşit să se sinucidă.
13.21 Doar Mitzura rămîne singură în dubă. Se trezeşte, vede că e singură şi începe să plîngă. Doar calul o aude, se duce şi-o aduce şi pe ea în WC, în gură,de ceafă, ca pe pisici.
13.23 WC-ul Parchetului se dovedeşte deja neîncăpător
13.25 Şedinţa continuă.
13.27 Vadim începe să zbiere că va face lumină în cazul crimei de la Cernavodă. Scoate o lanternă şi i-o pune-n ochi procuroarei care citise mai devreme din Proust şi care, acum, e cocoţată pe o chiuvetă: “Priviţi, domnilor. Ea este crima de la Cernavodă!”. Apoi, o scuipă: “Abominabilo, pitico, buboaso! Cu sânge-receo ce eşti!”
13.28 Procuroarea începe să plîngă şi apoi se aruncă în apele îngheţate ale toaletei. Vadim se repede şi trage apa apoi mîngîie calul pe coamă şi-i oferă o mîna de cranţănele tricolore spunîndu-i: “vezi ce paţeşti dacă minţi!”
13.30 Reporterul special al Realităţii TV îl întreabă pe cal ce părere are despre spitalul în care e internată Teo. Calul, intrigat de întrebare, musca microfonul apoi îl mesteca si-l înghite.
13.34 Procuroarea care citise din Proust, iese din wc, se scutură şi udă dă acum citire, în şoaptă, doar pentru sine, unui nou rechizitoriu constînd în sonete de Shakespeare.
13.37 Calul îl percheziţionează pe reporterul Realităţii. Îi găseşte în buzunare un contract în alb cu Antena3 şi încă trei senvişuri pe care le confiscă.
13.38 O raţă tricoloră beată vomită în capul calului. E imediat arestată. Pentru ultraj la adresa calului organelor statului.
13.40 Ceilalţi procurori stau pe veceuri şi-şi aruncă de la unul la altul ziarul Click, înjurînd-o de mama focului pe femeia de serviciu care nu a pus hîrtie igienică.
13.42 Se supune la vot întoarcerea în sala de anchetă. Calul votează ultimul şi înclină balanţa în favoarea rămînerii şi continuării anchetei în WC.
13.43 Vadim ţopăie de bucurie şi decide să intoarcă soarta anchetei în favoarea lui. Se repede şi blochează uşa wc-ului apoi decretează: “Vom fi ce-am fost şi chiar mai mult de atît! Acesta va fi noul sediu al Partidului Romania Mare! Traiascăăăăă Eu-l meu genial!”
13.44 Personalităţile lui Vadim se scindează brusc şi încep să fugă prin parchet. Procurorii se împart în 10 echipe de intervenţie, urmărind fiecare cîte o personalitate.
13.45 Vadim le strigă înapoi în WC.
13.46 Personalităţile, nu şi nu.
13.47 Vadim aruncă o mînă de crănţănele tricolore pe jos, iar personalităţile se întorc schelălăind fericite şi încep să ciugulească de pe jos.
13.48 Din cabina în care s-a-nchis calul cu Mitzura şi cu duba se aud zgomote suspecte. Duba iese lividă la faţă şi mută de cele văzute.
13.49 Vadim îşi mîngîie calm personalităţile. Personalităţile dau din coadă, credincioase, şi i se freacă de picior.
13.50 Una a început să toarcă. Vadim o scarpină sub coadă cu un pix tricolor.
13.51 Cezar ridică privirea, recunoscător, și întreabă: “Pe Brutus l-ai dat afară din padoc?”
13.52 Vadim le mai aruncă o mână de crănţănele. “Cine nu papă crănţăneluşe, nu vede Rudoteluţ!”, le spune calm, tremurînd de draci.
13.53 Un procuror se trezeşte şi întreabă: “Nu vă supărati, unde e toaleta?” Una din personalităţile lui Vadim ii răspunde: “Habar n-am. Aici e sediul PRM”. Vadim urlă: “e clar, eşti ungur. dacă erai aici de 2000 de ani, ca noi, ştiai unde e toaleta!”
13.54 Din toaletă iese brusc capul lui Mihai Viteazu, detaşat total de trup. Are pe barbă hîrtie igienică şi întreabă dacă e cineva acasă.
13.55 I se răspunde că nu e nimeni acasă.
13.56 Bătrânica leşinată se trezeşte, de dezbracă în costum de baie şi se apucă să facă plajă sub uscătorul de mîini.
13.57 Capul lui Mihai Viteazu o remarcă pe bătrînică şi o întreabă: “Singurică, singurică?”. “Pot să te invit la o cafea?”. Bătrînica îl respinge finuţ: “Nu beau, că sînt cu calul”
13.58 Bolcaş şi-a mai pus un molar la dentist
13.59 Pe geam intră Monica Tatoiu urlînd isterică: Bine, băi, io stau ca proasta cu Hanibal pe hol la Realitatea şi aici e distracţie pe cinste!
13.59 Personalitatea intitulată Hanibal, a lui Vadim, ridică capul din mormanul de crănţănele şi întreabă: “Cu cine? Cu mine?”
13.59 “Nu cu tine, boule”, replică Tatoiu, cu ălalalt, cu psihologul.
14.00 Vadim îi dă una după cap lui Hanibal şi-i interzice să mai vorbească cu Tatoiu.
14.01 Văzînd la Realitatea şi Antena 1 tot ce se întîmplă, Ghiţă Funar îşi ia bidineaua şi culorile din debara şi iese prin Cluj vopsind în tricolor tot ce-i iese în cale: oameni, clădiri, animale de companie. Vopseşte şi strigă: “La acuarele, poopr român!”. Apoi cînta: “Acuarele, acuareleeeee, frumoasele mele acuarele, cît îndrăgesc acest pooopor, cu chipuri de muuuulte culoriiiii…”
14.01 Toaleta cîntă şi ea, zdrăngănindu-şi capacul de capul lui Mihai Viteazul
14.02 Soseşte, transpirată de nervi, şi Oana Zăvoranu. Bagă capul în WC şi întreabă: “Are cineva un încărcător de Nokia?”.
14.03 Vadim îi acuză pe procurori că au luat pielea de pe oameni. Calul, pe fază, spune că el ar vrea să i se dea pielea înapoi. Monica Tatoiu se oferă voluntară să-i dea nişte creme de la Oriflame, cu reducere.
14.04 Trîntind uşa de la toaleta apare si Bendeac care era în trecere pe acolo şi caută un loc liniştit în care să se epileze. I se spune în cor: “”Ocupaaaat!”
14.05 Mitzura sforăie, rîgîie, bese!
14.06 Intră şi Botezatu, doar ca să-şi pună nişte izmene la uscat, pe uscătorul de mîini.
14.07 Cineva observă brusc culoarea calului. E maro. În sediul partidului se face linişte.
14.07 Upppppps.
14.08 Vadim are o revelaţie: “Vom schimba numele Partidului România Mare îîîîîîîn… Partidul România Maro”.
14.10 Calul ridică două degete, timid: “Avînd în vedere locul istoric în care ne aflăm, n-ar fi mai bine Partidul România Moale ?”
14.11 Toată lumea cade pe gînduri.
14.11 “Ar merge şi România Moale şi Maro”, zice şi capul lui Mihai Viteazul.
14.11 “Sau România, Mare, Moale şi Maro, ca soarele sfînt de pe cer”, completează Vadim.
14.12 Calul o distrează pe Monica Tatoiu, flegmînd de la fereastră în capul trecătorilor.
14.13 Membrii de partid aprobă tacit şi continuă să molfăie la halviţă.
14.14 Procurorii au depus deja cereri de intrare în PRM. Calul le proceseaza. Le dă numere de înregistrare şi le ştampilează cu copita dreaptă-spate.
14.15 Vadim linge fericit nişte firmituri tricolore de crănţănele, rămase de la personalităţile lui, care acum dorm cu burţile-n sus şi gînguresc în somn.
14.16 Monica nu e impresionată de flegmele calului, aşa că acesta ia tabul şi şi-l bagă-n fund. Monica abia dacă schiţează un zîmbet. Vadim întreabă unde e Mitzura. Calul face pe prostu’, amintindu-şi că aceasta dormea în tab.
14.17 În timpul ăsta, la Cluj, Ghiţă Funar a prins un caniche alb al unei doamne în vîrsta şi-l vopseşte tricolor.
14.18 Horia, una dintre personalităţile fugare ale lui Vadim, se trezeşte, deschide brusc uşa dreapta spate de la sediul partidului şi urlă cît îl ţin rărunchii: “Ei sînt aici, sînt printre noi, sînt în pereţi!” dupa care se lasă pe vine într-un colţ şi se uită agitat în stînga şi în dreapta.
14.19 Calul e acuzat de bătrînă că a făcut poliţie politică pe timpul lui Ceauşescu. Vadim urlă că dosarul de securitate al calului e fabricat şi că a apărut acum pentru că vrea să-l facă senator la viitoarele alegeri. Şi-l va face!!!
14.20 Calul acceptă bucuros postul de senator. Depune jurământul, chiar acum, aici, în noul sediu al Partidului România Mare, Maro şi Moale, în faţa lui Vadim, care poartă o cocardă tricoloră, din hârtie igienică tricoloră, cu ursuleţi, aromă de piersică şi gust de avocado.
14.21 Toată lumea cântă şi dansează, în afară de cal, care râde ca boul.
14.22 Procurorii au adormit. Vadim îi stropește cu apă și urlă: “Anchetați-mă, anchetați-mă! Haideți, imbecililor, anchetați-mă!”.
14.23 Ciuvica intra telefonic in direct, in Tribunal. A descoperit ca vinovatul este Traian Basescu. Radu Tudor intervine din studio si-l contrazice vehement: Nu e adevarat, vinovatul e Basescu, dar si Boc!
14.24 Vadim se opreşte brusc din zbierete şi zice. “Ia gata, că m-am plictisit. Toată lumea acasă, că io vreau să mă culc”.
14.25 Calul remarcă că nu mai are ţigări şi se face nevăzut în vasul WC.
14.26 Ceilalţi se fofilează discret, pe sub uşă.
14.27 Procurorii, somnoroși, se uită la Vadim și spun admirativ: “e un geniu, dom’le, cum să-l anchetăm noi pe ăsta?”
14.28 “Nu mai anchetaţi, oricum, pe nimeni, că io mă culc”, zice Vadim. “Bine, ne scuzaţi că v-am deranjat”, îi răspund aceştia în cor.
14:29 Vadim îşi scoate papuceii, pijămăluţa, hălăţelul şi periuţa de dinţi, toate tricolore, se spală pe dinţii tricolori, îşi aşează hainele, strânse frumos, pe chiuvetă, şi se culcă gol, înfăşurat în tricolor.
14:30 În faţa Procuraturii au apărut jandarmii care îi împrăştie pe cei cîţiva cîini vagabonzi.
14.31 Executoarea judecătorească promite că va reveni mâine pentru a-l evacua pe Vadim din fostul sediu al parchetului, actualmente sediul Partidului România Mare, Moale şi Maro
14.32 Calul şi bătrînica încalecă pe raţă i se mistuie uşor în asfinţit. Probabil spre Laponia sau ţările calde.
Somn uşor, România, oriunde te-ai afla!

nemtii si mini cooper

Ce aţi face pentru o maşină, la ce v-aţi preta? Un neamţ de 39 de ani a acceptat să fie filmat în timp ce i se tatua pe penis MINI, ca să primească un Mini Cooper, premiul concursului organizat de un post de radio. Fericitul cîştigător a declarat că l-a durut tare şi apăsat, dar că durerea îi va trece la volanul noii maşini.
Asta arată că mintea nemţilor nu bate mai departe decît tunurile Krupp: durerea fizică de după tatuarea lui MINI va trece, da, dar va fi urmată de o groaznică durere în suflet, pe care o va simţi cînd femeile vor rîde, bătînd apropouri în cele mai intime momente. După aia, va urma altă durere fizică, mult mai puternică – atunci cînd, exasperat, se va năpusti în primul cabinet de tatuaj, să adauge litere la MINI, cu acelaşi font, să iasă măcar RĂZBOINICUL LUMINII sau ceva la modul ăsta, în germană.
Dacă postul de radio ar fi oferit alte maşini, omul ar fi scăpat onorabil cu MEGANE, de un exemplu. Şi cu TATA ar fi fost bine, că e scurt (să nu mai zic de KA!). La ce durere provoacă fiecare literă, mă întreb dacă merită să cîştigi, astfel, un Lamborghini, un Maserati Quattroporte ori un Ferrari Testarossa Twin Turbo!

Sar cuvintele ca flegmele...milioanele ca doamnele

Organele de politie ti-au solicitat sa te identifici, ok!
Organele de politie vor sa te perchizioneze, asta nu!
Cam asa mi-am petrecut cateva ore bune din ziua asta prin dube cu sirene, cu catusi la manini si prin camerele sectiei cu miros de aer statut...
si care a fost morala lor?
"ne cerem scuze am facut o confuzie dar nu-i nimic, e o experienta de viata"

Declaratie:
Subsemnatul Rulz ", fiul al lui X si Y, nascut in capitala, domiciliat in Salajan... declar urmatoarele:
In jurul orei 14:00 dupa ce am venit de la o agentie de pariuri sportive , am trecut pe la prietenul meu nas sa fumam o tigara, cand am parasit incinta acestuia am fost imobilizat si agresat verbal de un organ de politie si de aici mi s-a taiat filmul, aceasta este declaratie pe care o sustin.

Realitatea:
Am fost confundat cu niste pusti din acel bloc care cu cateva minute inainite jefuisera un postas :)) m-a socat atat de mult faptul cum un agent mi-a povestit cu cat profesionalism acesti indivizi au jefuit postasul, dar spre ghinionul lor o pizda care actionase cu ei a fost prinsa de un vecin de pe acolo si le-a facut 16!

so,
muie garda



Fuking Perfect

De ceva vreme intalnesc s`alte probleme...
Cand multe femei vad pula si`ntreaba de c`are banane vene...
Altele d`ani de zile au luat in buze problema..
Multe femei fac muie mai bine decat face sandivisuri Delma...

SeMeSe-U din dragoste pentru un MeleU

" Petru unde plm imi e masina ?? "

paravion din nou gen :D

Din Mata la Paris cu escala la Manila ...m-am reintors fumat si vesel savarsind calatoria in Botswana de ieri ... asa ca abia ajuns acasa am primit brusc un telefon si am fost informat ca tre sa rulez un cui sa il ard pe prost si sa ajung sa vad rasaritul la Neptun iar apoi sa plec cu primul bac spre cuba ...deoarece  la ora 13, in cortexul meu  începe transmisiunea în direct de la ziua lui Nicolae Ceauşescu, din Cuba. Împlineşte 93 de ani, dintre care foarte mulţi alături de soţie, fiinţă care, bineînţeles, nu lipseşte nici de la acest eveniment. Invitaţii, care toţi sînt surpriză, vor păşi pe covorul roşu, apoi pe cel galben şi pe cel albastru, vor aduce cadouri, vor bea ca porcii şi se vor simţi bine, în vreme ce o mînă de îndrăgostiţi de istorie ciocnesc lumînări în cinstea comandantului suprem la „Ghencea-dictator”. 13.00 Fostul dictator Nicolae Ceauşescu şi soţia sa, fost savant de renume mondial fost Doctor Inginer Elena Ceauşescu, sosesc la la vila Ocean 1 din Golful Porcilor. Orchestra condusă de artistul emerit Elvis Preasley, artist al poporului american, intonează imnul de stat. Invitaţii aplaudă frenetic minute în şir. Gazda, Fidel Castro, ţine un discurs de 8 ore prin care le urează celor doi bun venit şi o aniversare fericită.

13.01 Fidel îşi face o poză alături de Ceauşescu: El Comandante şi El Comandante Suprem.
13.02 Elena Ceauşescu aplaudă cu frenezie. Din spate, se aude vocea unui invitat: “Ia uite, El comandante suprem, Ea ţoapă cu figuri.”
13.04 Iată şi o trecere în revistă a personalităţilor care pot fi văzute printre invitaţi: Marlyn Monroe, Bruce Lee, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimmy Hendrix, Lady Di
13.09 Ernesto Che Guevara apare trăgînd în aer dintr-un Kalaşnikov și în piept dintr-o Cohiba. Vede că e multă lume și se opreşte contrariat. Se uită la părul Elenei Ceauşescu şi întreabă nervos: “Palmolive? Şampon capitalist!”
13.12 Elvis vrea să-i facă o surpriză lui Tcheauschescoo şi să interpreteze Ciocîrlia la nai şi Love me tender la bucium. A adus special o trupa de negri orbi din Memphis, ai căror părinţi emigranţi sînt originari din Clejani.
13.14 Tcheauschescoo e in slip mulat pe care e imprimată sigla PCR. Elena e in costum de baie de leopard, cadou special de la amicul Mobutu Sese Seko.
13.15 Marlyn Monroe, care crede că e la o petrecere mondenă care se lasă cu inorogi şi maimuţe zburătoare, are convingerea că Nicolae Ceauşescu e un rezident putred de bogat, motiv pentru care îi cîntă: “Happy Birthday Mr. Rezident!”
13.16 JFK, văzând ce cântă Marilyn, îi dă un pumn după ceafă şi urlă la ea: “Taci naibii, drogata dracu’! Tu n-ai auzit de Războiul Rece?”
13.18 De fapt, Ceauşescu chiar e bogat. Voiculesculescu a avut grijă să-i pună în conturile secrete cîteva milioane de dolari cu care să-şi petreacă liniştit bătrîneţile.
13.20 Michael Jackson extrem de bronzat, apare însoțit de un detaşament de pionieri cubanezi, toţi cu ciocolate în mîini.
13.24 Nathalie Wood se întreţine cu tovarăşa Elena Ceauşescu pe teme de educaţie sexuală. Nathalie inisită că adolescenţii ar trebui să fie lăsaţi să facă sex, chestie care o enervează pe tovarășa Ceauşescu, care consideră că sexul este o reminsicenţă a societăţii capitaliste şi ar trebui interzis complet în socialism.
13.25 Sărbatoritul primeşte o telegramă de felicitare din partea lui Ion Iliescu în care, printre altele, se arată că, cităm: “regret că nu mi-am însuşit toată iscusinţa dumneavoastră politică, Tovarăşe, fiindcă azi, România a ajuns nu numai să dea dictatori pe maxim 10 ani, dar unii dintre aceştia nici nu mai provin din rîndurile membrilor CC, ci din ale Securităţii”
13.26 Se dă citire telegramei în plen. Se aud aplauze prelungite, care se potolesc treptat. În final, doar Bruce Lee mai aplaudă. Ceauşescu îl întreabă: “De ce nu te potoleşti tovarăşe Bruce Lee?”
13.27 Bruce Lee răspunde: “Mă antrenam, Nicule, scuză-mă dacă te-am deranjat!”
13.30 Marilyn Monroe zice că doreşte un rom. Ca o adevarată gazdă, Nea Nicu, cere să fie adus Fărîmiţă Lambru.
13.32 Pe cer trece un stol de rachete sovietice Scud, din care se aruncă baloane tricolore şi confetti
13.33 Urmează o formaţie de Mig-uri care scriu pe cer cu fumul de la reactoare: “La mulţi ani iubite şi stimate! Sînteţi superb şi genial!”
13.34 Ceaușescu rîde şi se bucură ca un copil. Elena ţopăie de fericire şi strigă către proteza auditivă a lui Ceaușescu: “E cea mai mişto aniversare a ta, Nicule!”
13.35 Castro îl trage de-o parte pe Ceauşescu şi-i face o confidenţă politică: “Nicule, ştii că eu mai luam de la tine arme la mîna a doua? Ei bine, actualul dictator de la tine din ţară, vrea să reînnodăm prietenia. Chiar ieri m-a întrebat dacă n-aş avea nevoie de nişte soldaţi producţie 1910-1920!”
13.36 Janis Joplin se împleticeşte spre Nicola Ceauşescu şi, cu ochii în lacrimi, îi spune: “Oh, Doamne, nu vrei să-mi cumperi un Mercedes Benz? Toţi prietenii mei conduc Porsche şi iau amenzi…”
13.37 Ceauşescu o îndrumă pe Janis Joplin spre Nicuşor, pentru ca el să-şi poată continua discuţia cu Fidel. “Zi aşa, vrea să-ţi vândă direct militari. Ştii cumva dacă maiorul Valeriu Pricină mai activează? Avea aşa o limbă dulce…”
13.38 Elena s-a încins în costumul de blană de leopard şi vrea să facă topless. Îl întreabă pe Nicolae dacă l-ar deranja asta iar el spune că nu.
13.39 Văzând că vrea să se dezbrace, Hemingway îşi mai trage un glonţ în cap.
13.42 Elena Ceauşescu e nervoasă pentru că ăla micu’, Nicuşor, năzdrăvan ca orice copil, a vărsat deja trei pahare de whiskey, pe toate în el.
13.44 Nicuşor umblă deja în patru labe şi dărîmă catelele de nisip ale altor copii.
13.54 De afară se aud copii strigînd: “Tanti Nuţi, tanti Nuţi, îl lăsaţi pe Nicuşor la curve şi la beţivăneală?” Elena Ceauşescu se uită pe fereastră. Prietenii băieţeluilui Nicuşor: ăla micu’ al lu’ Mizil şi Mădălin.
14.00 Se trece la masă. La aperitiv sînt servite momiţe de iepure arctic în aspic, sarmale de mistreţ de Balc şi icre roşii cu însemnele PCR
14.01 Elena se laudă cu sărmăluţele. Spune că a stat toată noaptea în bucătăria partidului.
14.04 Ceauşescu cere o sticlă de Grasă de Cotnari. Chelenrul găseşte una în portbagajul maşinii lui Nicuşor şi i-o aduce. Ceușescu i-o smulge din mâini şi i-o toarnă în cap lui Ion MIhai Pacepa, care spiona pe sub masă.
14.05 Michael Jackson se ridică brusc şi începe să-i cînte lui Pacepa la ureche: “You’re bad”
14.09 Bruce Lee ciocneşte cu toată lumea şi spune încontinuu “La naiba! La naiba”. Cu cu vocea Irinei Margareta Nistor, fireşte.
14.12 A apărut un zvon printre invitaţi, cum că ar urma să apară Gorbaciov. Ceauşescu îi spune lui Fidel: “Băi, dacă vine ăsta, eu plec!” Fidel îl linişteşte: “Stai liniştit, Nicule, ăsta nici la propria zi de naştere nu vine dacă nu-i ies pe puţin 10 mii de euro.”
14.14 Elena se aşează la masă şi sînii i se amestecă, în farfurie, cu sosul de la sărmăluţe. Nicolae o admonstează: “Leana, ştiu că ţi-e cald, dar pune-ţi, dragă, sutienul că o să murdăreşti faţa de masă cînd o să te ridici!”
14.15 Se anunţă la staţie că Ion Iliescu nu poate să ajungă la partida de cercuri de după-masă pentru ca trebuie să doarmă la prînz.
14.18 Necolaiciuc a băut deja pînă cînd a devenit de nerecunoscut. Firește, asta are legătură și cu operația estetică de schimbare de sex pe care a suferit-o în urmă cu doar cîteva săptămîni.
14.19 E deja suit pe masă și strigă: “Nu mă mai întorc niciodată acolo”. “Unde”, întreabă Janis Joplin, “la pușcărie?” “Nu”, “în România”, zice Necolaiciuc.
14.22 După lungi insistenţe din partea lui Fidel, Nicu trage o duşcă de rom. Pe moment a belit ochii şi a aulit ca un lup flămînd, însă după cinci minute începe să simtă o căldură plăcută în tot corpul. Nu e moleşit, ba chiar un sentiment uitat, de forţă, de putere, pune stăpînire pe el. Mai ia un pahar de rom, îi smulge trabucul din mînă lui Fidel şi îi spune: “Fidele, mă întorc! Mă simt tînăr din nou! Leanooooo, fă bagajele!”
14.23 Undeva în România, Dinel Staicu începe să sughiţe.
14.25 Fidel încearcă să-l tempereze: “Ia-o ușor, Niculae, ia-o ușor! Mai întîi să facem un plan, să ne gîndim, să vorbim cu Putin…”
14.27 “Băi bărbosule, mă mai f…uți mult la cap? N-ajunge că te-ascult de 21 de ani în schimbul la casă și masă? Ia mai du-te-n mă-ta! Hai, Lenuţo!”
14.29 Leana tocmai își făcea ochi dulci cu Udo Jurgens și nu vrea să plece. “Stai Nicule, mai stai puțin. Dacă ții minte, așa ai făcut și-n ’68: după două pahare de Havana vroiai să te duci la Moscova să-l iei de gât pe Stalin. Nici nu mai știai că ăla e mort de 15 ani, bețivule!”
14.30 Cu privrea tulbure şi scăpărătoare, nea Nicu a privit în zare şi a spus: “Voi pleca singur. Asta e soarta noastră, a revoluţionarilor.” Apoi s-a adresat Lenuţei: “Leano, să nu te prind că o să vii în ţară după ce trece greul şi pun treburile la punct, cînd vor fi fabrici, uzine, puşcării, şi Canalul aproape terminat…
14.32 “Dar Nicule”, se plînge piţigăiat Leana. “Fabricile le-au luat americanii, uzinele s-au închis, puşcăria e acum opţională iar singurul Canal care nu e încă gata e Vox News ăla a lu fraţii Păunescu! Unde te duci tu aşa cu capul gol să răceşti naibii!”
14.36 Dintr-un transportor blindat coboară, transpirat, generalul Chiţac: “Şefu, scuzaţi întârzierea, da’ am avut nişte probleme în trafic! Să trăiţi. V-a supărat cineva? Hipioţii ăştia cu barbă e obraznici? Nu-i problemă. Îi gazez de nu se văd. Ştiţi, am mai perfecţionat gazele după Timişoara…”
14.38 Văzând că ta’su e hotărât să plece, Nicuşor are şi el o rugăminte: “Tăticule, dacă o vezi pe Paula Iacob, dă-i scrisoarea asta de la mine. A zis că nu poate să vină să mă vadă dacă nu-i fac chemare!”
14.40 Nea Nicu e neînduplecat “Tovarăşi, voi cred că nu mai ţineţi minte ursul ăla din Alaska pe care l-am adus în Parîng. Păi nu-i păcat să mi-l împuşte altcineva?”
14.44 Lui Nicu îi dau lacrimile de fericire, dar şi pentru că i-a suflat Fidel fumul de la trabuc în faţă. A trecut jumătate de oră şi nu a simţit nevoia să meargă la toaletă. Ăsta e semn! Chiar şi prostata a cedat în faţa evenimentelor. O aude pe Leana: “ai grijă, Nicule, să iei pantalonii ăia de camuflaj de deşert – ţi i-am călcat! Sînt singurii pe care nu se vede cînd te mai scapi!”
14.45 La un semn al lui Fidel, Evita Peron se apropie de Ceauşescu: “Ia-mă cu tine, voinicule! Vreau din nou să înflăcărez masele. Vreau să cînt la Măruţă, vreau să ne iubim cum ne iubeam în tinereţe!”
14.45 În acest timp, la Bucureşti, într-un apartament cu două camere din Pipera, în urletele copilului şi ţipete soţiei care-i zice că n-a dus gunoiu, Petre Roman îşi trage pe cap flanelul (bineînţeles, pe gît) cu tricolor. La Penitenciarul Rahova, Atanasie Stănculescu acuză mari dureri la un picior şi cere cu insistenţă să-i fie pus în ghips.
14.48 Elena sare din poala lui Che Guevara: “Din ăştia îmi eşti, Nicule? Cică mergi la revoluţie, da cînd colo tu te duci să te dai în spectacol cu paraşuta asta! Treci înapoi, nenorocitule! Fidel, mai toarnă-i un pahar, până n-apucă să ceară plan cincinal la trestie de zahăr!”
14.52 Pacepa îşi sună editorul din SUA: “Maestre, am ceva tare. Crezi că-l putem băga în folieton în Jurnalul Naţional? E DEMENŢIAL, îţi jur. Hai că-ţi timit pe fax primele 300 de pagini. Am descoperit un complot internațional ceva de speriat. Partea proastă e că trebuie să mă duc în România şi să-l trădez iar pe Ceauşescu. N-ai 5.000 de parai pentru drum? Ţi-i dau eu când plăteşte Tucă avansul.”
14.54 Administraţia prezideanţială de la Bucureşti anunţă că preşedintele României va fi plecat pentru cîteva zile într-o vizită oficială în Iran.
14.59 Începe toastul lui Fidel. Realitatea şi Antena 3 fac breaking news. Ceauşescu moţăie pe scaun. În studioul de la Bucureşti Monica Tatoiu îşi şterge o lacrimă: “Deci funcţionează. Crema mea secretă anti-riduri funcţionează. O să mă umplu de bani!”
14.06 Uitîndu-se la transmisiile tv pe telefoanele lor inteligente, mult mai inteligente decât ei, nostalgicii de la cimitirul Ghencea sunt nedumeriţi: “Dacă tovarăşul este în Cuba, noi pe cine bocim aici?”
14.08 Serghei Mizil o cocleşte de jumătate de oră pe Marlyn Monroe: “Te bag la OTV, nu fi proastă!”
14.09 Un grup de militari în rezevră, conduşi de colonelul Mircea Dogaru, se apropie de presupusele mormite ele dictatorilor scandând: “Ieşi afară! Javră, impostoară!”
14.10 Ceauşescu adoarme în timpul toastului lui Fidel, care mai are de vorbit încă 10-12 ore. Radu Soviani continuă să explice diferenţele esenţiale dintre economia de piaţă funcţională şi economia etatistă de timp “sub embargou” din Cuba.
14.11 Ceauşescu visează că a atacat marile puteri ale lumii electronic, prin fax şi telex.
14.12 Petrecerea se sparge. Elena fuge cu Hugo Chavez. Fidel Castro continuă să vorbească. În studioul Realitatea TV se trage cocluzia zilei: “Parcă era mai mult profesionalism atunci când transmisiunile directe de la Ziua tovarăşului le făcea Lucia Hossu Longin!”.
14.13 Jim Morrison cântă, beat viu: “This is the end, my only friend, the end!”
Am transmis din Cuba cu sitma si respect pentru Romania de azi .... eu Rulz