Evacuarea din sediul PRM nu a rămas fără urmări. O echipă multidisciplinară de procurori îi interoghează astăzi de la ora 12 pe omul politic, pe sociologul, pe istoricul, pe europarlamentarul, pe iubitorul de cîini şi pe prietenul Papei de la Roma, cei cărora, pentru că trebuiau să poarte un nume, li s-a zis Vadim Tudor.
Rămîneţi pe pe www.catavencu.ro ca să aflaţi întrebările procurorilor, răspunsurile lui Vadim, legăturile dintre Mitzura Arghezi şi crima de la Cernavodă, dar şi martorii surpriză din acest caz care e departe de a fi elucidat. Va fi o nebunie!
Aşteptăm şi comentariile voastre minut cu minut.
11.50 Marius Marinescu şi Codrin Ştefănescu au ajuns în faţa sediului Procuraturii. Jurnaliştii adunaţi acolo înţeleg acum de ce îi iubeşte Vadim: par doi cîini fără stăpîn.
11.56 Pentru orice eventualitate, la faţa locului a sosit şi un echipaj de prim ajutor de la ecarisaj.
11.58 Printre cîinii comunitari din zonă s-au ascuns şi cîţiva poliţişti comunitari care ar vrea să fie luaţi de Vadim la adăpost.
12.00 Mai multe coloane oficiale se apropie de parchet. Ziariştii nu ştiu spre ce maşină să se îndrepte: a europarlamentarului, a preşedintelui de partid, a poetului, a pacientului sau a cercetatului Vadim Tudor.
12.01 Ziariştii observă că Vadim și-a schimbat ghipsul de pe mîna dreaptă pe stînga. Nu se asorta cu ochelarii. Plus că el e un om de centru, dar pe centru deocamdată nu are mînă.
12.02 Mai mulți procurori ies în grabă din Parchet pentru a semna umili pe ghipsul tribunului.
12.04 În faţa Procuraturii s-au adunat şi cîţiva generali în rezervă, nemulţumiţi că nu au prins un loc de titular.
12.05 Vadim le cere procurorilor un pahar cu apă. Bineînţeles, este refuzat.
12.07 La Brăila, la fabrica Braiconf, secţia specială cu 40 de angajaţi care lucrează la colecţia de cămăşi “Napoleon” – cu mîneci lungi – pentru PRM întrerupe lucrul pentru a urmări audierile.
12.08 Codrin Ştefănescu scoate din geantă un Cod penal din 1200, o carte cumpărată de la un anticar din Bucureşti şi prezentată deja la Măruta. Cere ca Vadim să fie judecat după acel Cod Penal, că-i plac cărţile vechi
12.09 Nati Meir, care a suferit un atac cerebral, îşi revine şi transmite susţinerea lui pentru Vadim. pentru orice eventualitate îi păstrează un loc lînga el
12:10 Apare şi Mitzura cu un coşuleţ de cocarde tricolore şi începe să le agaţe de cozile tuturor maidanezilor din faţa procuraturii.
12:11 Vadim aşteaptă să fie gata de emisie toate televiziunile şi începe o declaraţie de principiu: “Sunt o victimă a regimului dictatorial. Sînt europarlamentar. La Otopeni mă aşteaptă un avion de la clinica doctorului Freud din Viena, unde urmează să fiu tratat pentru paranoită acută. Lasă-mă să vorbesc, Andreea Creţulescu!”
12:12 Tribunul simte o mîncărime, semn că i s-a făcut poftă de o tribună.
12:13 Realitatea TV transmite în direct din WC-ul procuraturii, “locul în care ar putea veni Corneliu Vadim Tudor să facă pipi, dacă ar simţi, la un moment dat, nevoia să facă pipi”.
12:14 Elicopterul Realităţii încă nu a ajuns. E la benzinărie pentru alimentare, dar acolo a dat de protestul benziniştilor.
12.15 Un maidanez mic se trage lîngă un copac şi face un căcăţel mic, tricolor.
12:16 După ce procurorii nu i-au oferit un pahar cu apa, Vadim scoate el unul şi-l aruncă în faţa unuia din procurori
12:17 Cîţiva membri PRM scandează în faţa parchetului “Free Corni!”.
12.18 Apar nişte ţigănci, care le oferă manifestanţilor din faţa parchetului Distonocalm ieftin, fara timbru adus din Moldova Mare.
12.19 Apare şi o parte din galeria de la Steaua care, văzînd lume adunată, cere demisia lui Lăcătuş. Sau a lui Gigi, alternativ.
12.21 Vadim condamnă virulent reţetele de socializare necompensate: “Împuţitelor, sînteţi nişte împuţite şi nişte pitice!”, strigă el către Twitter şi Facebook.
12.22 Vadim intră în sediul parchetului. Îngenunchează şi sărută marmura din hol. “În sfîrşit, acasă după 21 de ani!”, spune tribunul cu lacrimi în ochi.
12.23 O femeie de serviciu vine şi curăţă cu mopul balele şi lacrimile din locul pe care l-a sărutat Vadim.
12.24 Codrin Ştefănescu îi spune că afară s-au strîns 20 de simpatizanţi ai PRM. Vadim, turbat, cere renumărarea, spunînd că a fost furat ca-n codru.
12.25 Maidanezul mic îşi mănîncă de nervi căcăţelul tricolor, încă cald.
2.30 Unul dintre procurori îi oferă tribunului un scaun. După puţină vreme îi oferă altul, fiindcă primul avea cablul de alimentare cu energie electrică defect.
12.32 Pe Wikileaks apar poze cu Vadim pupîndu-l în fund pe Eugen Barbu, în timp ce acesta o pupă-n fund pe Elena Ceauşescu, sub titlul: Trenuleţul. Dacă ar mai fi trăit Păunescu, ar fi scris pe loc şi o poezie intitulată “Trenuleţul”. O poezie de 80 de strofe.
12.33 Julian Assange declara, referitor la dezvăluirile recente ale Wikileaks: “Asta este cu adevărat agresiune sexuală, nu ce am făcut eu în Suedia!”.
12.34 Miţura îi oferă şi ea un scaun cald tribunului. E aranjat frumos pe o farfurie şi are pătrunjel proaspăt presărat deasupra.
12.38 Maidanezii din toată ţara, încarceraţi pe motive politice, încep, ca la un semn, să latre solidar cu patronul lor spiritual.
12.40 Vadim se repede urlînd şi loveşte cu o bîtă tricolora capul unui procuror. Apoi se calmează brusc şi declară că voia să omoare o muscă ce se aşezase pe fruntea omului legii. Acesta se şterge de sînge si-i spune ca nu-i nici o problema.
12.42 Bolcaş e la dentist. Îşi pune molari noi şi, văzînd scena la televizorul din cabinetul dentistului, urlă de bucurie. Dentistul îl roagă frumos să se abţină, ca să nu-i îngită freza.
12.43 Vadim scoate din buzunarul de la piept nişte crănţănele tricolore şi cere să fie aruncate maidanezilor făcuţi covrig pe treptele Parchetului.
12.45 Procurorii îşi iau inima în dinţi şi îi adresează lui Vadim prima întrebare încuietoare legată de caz: “Vă e cald? Să deschidem geamul?”.
12.46 A doua întrebare din partea procurorilor: Ce aţi făcut aseară? Vadim: M-am uitat la filmul Ace Ventura. Procurorul: Minţiţi, ştim că vă e frică de ace.
12.47 O băbuţă, membră a PRM leşină în sală, de emoţie.
12.47 Vadim se enervează şi îi cere să leşine în altă parte. Aruncă după ea cu un pix tricolor. Apoi se întoarce către procurori şi le cere să se îmbrace în ceva tricolor, altfel nu vorbeşte cu ei.
12.48 Simpatizanţii PRM dispar brusc din faţa Parchetului. Un diversionist a anunţat că se dă Rudotel gratis, fără reţetă, la Zara.
12.48 În timp ce procurorii (care erau pregătiţi) îşi trag peste costume nişte maiouri tricolore, Vadim cere un steag, să-i pupe gaura.
12.49 La bucătăria parchetului, bucătăresele vopsesc tricolor o friptură cu cartofi prăjiţi, pentru când o să facă tribunul hipoglicemie. Hipoglicemie tricoloră, normal.
12.50 Corespondentul Realitatea TV din WC-ul parchetului face pipi.
12.51 Un procuror răsfoieşte nişte hîrtii dintr-un dosar apoi întreabă: “Cît e kilogramul de brînză de vaci la Carrefour?” Vadim se gîndeşte puţin apoi răspunde calm: “Scum, dom’le, scump!”. “La Cora e mai ieftin.”.
12.52 Un alt procuror pune o întrebare capcană: “Dacă într-o intersecţie nesemaforizată intră în acelaşi timp o salvare care transportă un europarlamentar, aceasta are prioritate?”
12.53 Mitzura Arghezi a refuzat să se prezinte ca martoră şi este adusă cu duba. Refuză să coboare din dubă. Aşa că e adusă cu duba în sala de interogatoriu. Cît s-a legănat duba pe scări, Mitzura a adormit.
12.54 O procuroare sosită mai târziu dă citire unui rechizitoriu lung. Practic, e un citat de 800 de pagini din “În căutarea timpului pierdut” a lui Proust.
12.55 Bătrânica trezită din leşin vrea să răspundă ea la întrebarea cu salvarea în intersecţie, dar nu i se permite. Leşină din nou.
12.56 Ca să nu sufere şi oameni nevinovaţi din cauza sa, Vadim se sacrifică: N-am făcut nimic, iau totul asupra mea!
12:57 Vadim o ia asupra lui pe Mitzura. O ia în braţe şi îi cântă un cântec de leagăn. Apoi reacționează blând: “Imbecililor, corupților, oamenii de paie ai chiorului, păi astea sunt întrebări, dragii mei? Striblea, lasă-mă să vorbesc!”
12:58 Codrin Ştefănescu şi Marius Marinescu vor să fie şi ei anchetaţi, în solidaritate cu Tribunul. Aşa că se iau la bătaie unul pe altul, ca să-i ia poliţia. În acest moment lupta continuă, iar poliţiştii se uită şi fac pariuri.
13.00 În WC-ul parchetului, corespondentul Realitatea TV face şi caca.
13.02 Douăzeci de raţe tricolore sălbatice aflate în zbor deasupra Parchetului decid să se sinucidă în semn de protest. Pur şi simplu refuză să mai zboare şi cad peste clădire făcînd un zgomot asurzitor. Vadim aude, sare în picioare şi urla senin: “Păsările cerului sînt alături de mine, nenorociţilor!” Apoi ia o gura de apă, îşi clăteşte gura apoi scuipă în direcţia unui procuror spunîndu-i: “Scuză-mă, dragă, dacă conţine resturi de omletă, dar e omleta mestecată de un erou al neamului!” Procurorul scoate o limbă uriaşă, se linge pe faţă apoi notează: “delicioasa”.
13.03 Vadim spune procurorilor ca are probleme la sistemul osos şi la sistemul foarte nervos. Asa ca dacă va fi provocat în continuare, îşi va rupe şi cealaltă mînă.
13.04 Procurorul din stînga îşi drege vocea şi întreabă: “Ce aţi discutat cu Napoleon Bonaparte în seara zilei de 17 iunie 1815, înaintea bătăliei de la Waterloo?” Vadim se gîndeste cîteva secunde, îşi trece mîna prin păr, apoi răspunde: “Mda, în sfîrşit o întrebare bună! Domnilor, mărturisesc de bună voie că i-am spus să nu atace în zori că e noroi.”
13:06 Vadim se enervează pe sine însuşi, se dă cu capul de masă şi îşi strigă injurii.
13.07 Mâna lui Vadim se cațără pe o macara din sediul parchetului și amenință că se aruncă de acolo dacă europarlamentarul nu este lăsat în pace.
13.08 Vadim începe să plîngă şi o roagă să coboare.
13.09 Vadim cere voie sa meargă pînă la toaletă ca să facă pipi. Procurorii refuză. Vadim ameninţă că va face acolo, direct pe parchetul Parchetului. Procurorii insistă ca nu, dar Vadim plusează şi spune ca a băut mult ceai în dimineaţa aia. Procurorii şuşotesc şi în final îl lasă, dar numai dacă acceptă să fie însoţit de un jandarm călare. Vadim acceptă, dar numai cu conditia ca jandarmul călare să-l ia şi pe el în şa. Procurorii acceptă şi cei trei (Vadim, jandarmul şi calul) pleacă spre toaleta Parchetului.
13.10 Mitzura Arghezi visează că e pe plajă, cu Vadim. El îi recită poezii despre Elena Ceauşescu, iar ea se gîndeşte că-i e somn şi că taică-su scria mai bine decît boul ăsta gras.
13.11 Pe holurile Parchetului se aude
tigidim-tigidim. Sînt cei trei galopînd. La un moment dat, o femeie de serviciu le taie calea cu un mop: “Pe-aici nu se trece, striga ea, ca tocmai am spălat”. Vadim urla din şa: “dă-te la o parte, bosgoriţă neghioaba!” apoi ordona calului: “La ataaaaaac, murguleeeee!”
13.14 La WC, reporterul special de la Realitatea şi-a scos senvişul şi se pregăteşte să ia prima gură, moment în care intră Vadim, jandarmul şi calul. Nu tu bună-ziua, nu tu… altceva, calul îi smulge din mînă senvişul reporterului şi-l înghite. Vadim rîde ca apucatul şi n-apucă să intre într-o toaletă că se scapă pe el. În faţă, pe pantaloni, îi apare o pată în forma României Mari.
13.15 Intră în legătură directă cu cei din toaleta parchetului însăşi Andreea Creţulescu. Strîngînd din dinţi îl invită pe cal, în seara aceea, în studioul Realităţii, la emisiunea ei. Calul refuză. A fost deja invitat la Gâdea. Îşi cere scuze politicos şi promite că va veni în serile următoare. Are şi el demnitatea lui de cal.
13.18 Sătui de atâta aşteptare, toţi membrii completului de audiere vin la toaletă. Şedinţa va continua la WC.
13.19 Vin şi simpatizanţii lui Vadim, din sală. Unul o aduce, pe braţe, pe bătrânica leşinată şi o sprijină cu capul de un vas de toaletă.
13.20 Vin şi toţi maidanezii, plus cîteva raţe tricolore, care n-au reuşit să se sinucidă.
13.21 Doar Mitzura rămîne singură în dubă. Se trezeşte, vede că e singură şi începe să plîngă. Doar calul o aude, se duce şi-o aduce şi pe ea în WC, în gură,de ceafă, ca pe pisici.
13.23 WC-ul Parchetului se dovedeşte deja neîncăpător
13.25 Şedinţa continuă.
13.27 Vadim începe să zbiere că va face lumină în cazul crimei de la Cernavodă. Scoate o lanternă şi i-o pune-n ochi procuroarei care citise mai devreme din Proust şi care, acum, e cocoţată pe o chiuvetă: “Priviţi, domnilor. Ea este crima de la Cernavodă!”. Apoi, o scuipă: “Abominabilo, pitico, buboaso! Cu sânge-receo ce eşti!”
13.28 Procuroarea începe să plîngă şi apoi se aruncă în apele îngheţate ale toaletei. Vadim se repede şi trage apa apoi mîngîie calul pe coamă şi-i oferă o mîna de cranţănele tricolore spunîndu-i: “vezi ce paţeşti dacă minţi!”
13.30 Reporterul special al Realităţii TV îl întreabă pe cal ce părere are despre spitalul în care e internată Teo. Calul, intrigat de întrebare, musca microfonul apoi îl mesteca si-l înghite.
13.34 Procuroarea care citise din Proust, iese din wc, se scutură şi udă dă acum citire, în şoaptă, doar pentru sine, unui nou rechizitoriu constînd în sonete de Shakespeare.
13.37 Calul îl percheziţionează pe reporterul Realităţii. Îi găseşte în buzunare un contract în alb cu Antena3 şi încă trei senvişuri pe care le confiscă.
13.38 O raţă tricoloră beată vomită în capul calului. E imediat arestată. Pentru ultraj la adresa calului organelor statului.
13.40 Ceilalţi procurori stau pe veceuri şi-şi aruncă de la unul la altul ziarul
Click, înjurînd-o de mama focului pe femeia de serviciu care nu a pus hîrtie igienică.
13.42 Se supune la vot întoarcerea în sala de anchetă. Calul votează ultimul şi înclină balanţa în favoarea rămînerii şi continuării anchetei în WC.
13.43 Vadim ţopăie de bucurie şi decide să intoarcă soarta anchetei în favoarea lui. Se repede şi blochează uşa wc-ului apoi decretează: “Vom fi ce-am fost şi chiar mai mult de atît! Acesta va fi noul sediu al Partidului Romania Mare! Traiascăăăăă Eu-l meu genial!”
13.44 Personalităţile lui Vadim se scindează brusc şi încep să fugă prin parchet. Procurorii se împart în 10 echipe de intervenţie, urmărind fiecare cîte o personalitate.
13.45 Vadim le strigă înapoi în WC.
13.46 Personalităţile, nu şi nu.
13.47 Vadim aruncă o mînă de crănţănele tricolore pe jos, iar personalităţile se întorc schelălăind fericite şi încep să ciugulească de pe jos.
13.48 Din cabina în care s-a-nchis calul cu Mitzura şi cu duba se aud zgomote suspecte. Duba iese lividă la faţă şi mută de cele văzute.
13.49 Vadim îşi mîngîie calm personalităţile. Personalităţile dau din coadă, credincioase, şi i se freacă de picior.
13.50 Una a început să toarcă. Vadim o scarpină sub coadă cu un pix tricolor.
13.51 Cezar ridică privirea, recunoscător, și întreabă: “Pe Brutus l-ai dat afară din padoc?”
13.52 Vadim le mai aruncă o mână de crănţănele. “Cine nu papă crănţăneluşe, nu vede Rudoteluţ!”, le spune calm, tremurînd de draci.
13.53 Un procuror se trezeşte şi întreabă: “Nu vă supărati, unde e toaleta?” Una din personalităţile lui Vadim ii răspunde: “Habar n-am. Aici e sediul PRM”. Vadim urlă: “e clar, eşti ungur. dacă erai aici de 2000 de ani, ca noi, ştiai unde e toaleta!”
13.54 Din toaletă iese brusc capul lui Mihai Viteazu, detaşat total de trup. Are pe barbă hîrtie igienică şi întreabă dacă e cineva acasă.
13.55 I se răspunde că nu e nimeni acasă.
13.56 Bătrânica leşinată se trezeşte, de dezbracă în costum de baie şi se apucă să facă plajă sub uscătorul de mîini.
13.57 Capul lui Mihai Viteazu o remarcă pe bătrînică şi o întreabă: “Singurică, singurică?”. “Pot să te invit la o cafea?”. Bătrînica îl respinge finuţ: “Nu beau, că sînt cu calul”
13.58 Bolcaş şi-a mai pus un molar la dentist
13.59 Pe geam intră Monica Tatoiu urlînd isterică: Bine, băi, io stau ca proasta cu Hanibal pe hol la Realitatea şi aici e distracţie pe cinste!
13.59 Personalitatea intitulată Hanibal, a lui Vadim, ridică capul din mormanul de crănţănele şi întreabă: “Cu cine? Cu mine?”
13.59 “Nu cu tine, boule”, replică Tatoiu, cu ălalalt, cu psihologul.
14.00 Vadim îi dă una după cap lui Hanibal şi-i interzice să mai vorbească cu Tatoiu.
14.01 Văzînd la Realitatea şi Antena 1 tot ce se întîmplă, Ghiţă Funar îşi ia bidineaua şi culorile din debara şi iese prin Cluj vopsind în tricolor tot ce-i iese în cale: oameni, clădiri, animale de companie. Vopseşte şi strigă: “La acuarele, poopr român!”. Apoi cînta: “Acuarele, acuareleeeee, frumoasele mele acuarele, cît îndrăgesc acest pooopor, cu chipuri de muuuulte culoriiiii…”
14.01 Toaleta cîntă şi ea, zdrăngănindu-şi capacul de capul lui Mihai Viteazul
14.02 Soseşte, transpirată de nervi, şi Oana Zăvoranu. Bagă capul în WC şi întreabă: “Are cineva un încărcător de Nokia?”.
14.03 Vadim îi acuză pe procurori că au luat pielea de pe oameni. Calul, pe fază, spune că el ar vrea să i se dea pielea înapoi. Monica Tatoiu se oferă voluntară să-i dea nişte creme de la Oriflame, cu reducere.
14.04 Trîntind uşa de la toaleta apare si Bendeac care era în trecere pe acolo şi caută un loc liniştit în care să se epileze. I se spune în cor: “”Ocupaaaat!”
14.05 Mitzura sforăie, rîgîie, bese!
14.06 Intră şi Botezatu, doar ca să-şi pună nişte izmene la uscat, pe uscătorul de mîini.
14.07 Cineva observă brusc culoarea calului. E maro. În sediul partidului se face linişte.
14.07 Upppppps.
14.08 Vadim are o revelaţie: “Vom schimba numele Partidului România Mare îîîîîîîn… Partidul România Maro”.
14.10 Calul ridică două degete, timid: “Avînd în vedere locul istoric în care ne aflăm, n-ar fi mai bine Partidul România Moale ?”
14.11 Toată lumea cade pe gînduri.
14.11 “Ar merge şi România Moale şi Maro”, zice şi capul lui Mihai Viteazul.
14.11 “Sau România, Mare, Moale şi Maro, ca soarele sfînt de pe cer”, completează Vadim.
14.12 Calul o distrează pe Monica Tatoiu, flegmînd de la fereastră în capul trecătorilor.
14.13 Membrii de partid aprobă tacit şi continuă să molfăie la halviţă.
14.14 Procurorii au depus deja cereri de intrare în PRM. Calul le proceseaza. Le dă numere de înregistrare şi le ştampilează cu copita dreaptă-spate.
14.15 Vadim linge fericit nişte firmituri tricolore de crănţănele, rămase de la personalităţile lui, care acum dorm cu burţile-n sus şi gînguresc în somn.
14.16 Monica nu e impresionată de flegmele calului, aşa că acesta ia tabul şi şi-l bagă-n fund. Monica abia dacă schiţează un zîmbet. Vadim întreabă unde e Mitzura. Calul face pe prostu’, amintindu-şi că aceasta dormea în tab.
14.17 În timpul ăsta, la Cluj, Ghiţă Funar a prins un caniche alb al unei doamne în vîrsta şi-l vopseşte tricolor.
14.18 Horia, una dintre personalităţile fugare ale lui Vadim, se trezeşte, deschide brusc uşa dreapta spate de la sediul partidului şi urlă cît îl ţin rărunchii: “Ei sînt aici, sînt printre noi, sînt în pereţi!” dupa care se lasă pe vine într-un colţ şi se uită agitat în stînga şi în dreapta.
14.19 Calul e acuzat de bătrînă că a făcut poliţie politică pe timpul lui Ceauşescu. Vadim urlă că dosarul de securitate al calului e fabricat şi că a apărut acum pentru că vrea să-l facă senator la viitoarele alegeri. Şi-l va face!!!
14.20 Calul acceptă bucuros postul de senator. Depune jurământul, chiar acum, aici, în noul sediu al Partidului România Mare, Maro şi Moale, în faţa lui Vadim, care poartă o cocardă tricoloră, din hârtie igienică tricoloră, cu ursuleţi, aromă de piersică şi gust de avocado.
14.21 Toată lumea cântă şi dansează, în afară de cal, care râde ca boul.
14.22 Procurorii au adormit. Vadim îi stropește cu apă și urlă: “Anchetați-mă, anchetați-mă! Haideți, imbecililor, anchetați-mă!”.
14.23 Ciuvica intra telefonic in direct, in Tribunal. A descoperit ca vinovatul este Traian Basescu. Radu Tudor intervine din studio si-l contrazice vehement: Nu e adevarat, vinovatul e Basescu, dar si Boc!
14.24 Vadim se opreşte brusc din zbierete şi zice. “Ia gata, că m-am plictisit. Toată lumea acasă, că io vreau să mă culc”.
14.25 Calul remarcă că nu mai are ţigări şi se face nevăzut în vasul WC.
14.26 Ceilalţi se fofilează discret, pe sub uşă.
14.27 Procurorii, somnoroși, se uită la Vadim și spun admirativ: “e un geniu, dom’le, cum să-l anchetăm noi pe ăsta?”
14.28 “Nu mai anchetaţi, oricum, pe nimeni, că io mă culc”, zice Vadim. “Bine, ne scuzaţi că v-am deranjat”, îi răspund aceştia în cor.
14:29 Vadim îşi scoate papuceii, pijămăluţa, hălăţelul şi periuţa de dinţi, toate tricolore, se spală pe dinţii tricolori, îşi aşează hainele, strânse frumos, pe chiuvetă, şi se culcă gol, înfăşurat în tricolor.
14:30 În faţa Procuraturii au apărut jandarmii care îi împrăştie pe cei cîţiva cîini vagabonzi.
14.31 Executoarea judecătorească promite că va reveni mâine pentru a-l evacua pe Vadim din fostul sediu al parchetului, actualmente sediul Partidului România Mare, Moale şi Maro
14.32 Calul şi bătrînica încalecă pe raţă i se mistuie uşor în asfinţit. Probabil spre Laponia sau ţările calde.
Somn uşor, România, oriunde te-ai afla!
